Belen Rodriguez fermata alla dogana. Con due bombe così, non si passa.
"La banda larga è prioritaria per il Paese", ha detto il ministro Scajola tramite il suo marconista.
Ambiente, la pipì nella doccia farebbe risparmiare acqua. Inoltre, è ottima contro le doppie punte.
Il Papa: "Sfruttare internet per avvicinarsi ai giovani". E poi... ZAC!
(con Anonimyzer si lasciano meno tracce che in sagrestia)
14 novembre
Guantamo: Big Mac e patatine per far parlare i detenuti. Tramite una tecnica denominata hamburgerboarding.
(alla faccia di mia mamma: "quando mangi non devi parlare!")
"Succede solo a Guantanamo!"
Ora, i casi sono due. O nel carcere più duro del mondo servono carni di primissima scelta, o quello che mi mettono nel big-mac non ha il manzo nemmeno tra gli antenati.
(tra gli antennati, forse)
La tecnica: ai detenuti viene servito un Big Kahuna Burger, mentre John Travolta e Samuel L. Jackson li minacciano con una pistola.
"Osama Bin Laden, secondo te, ha l'aspetto di un trans?"
Nell'happy meal ben 77 modelli di barbie.
(che, come misura preventiva, verranno private della lima per unghie)
(alla faccia di mia mamma: "quando mangi non devi parlare!")
"Succede solo a Guantanamo!"
Ora, i casi sono due. O nel carcere più duro del mondo servono carni di primissima scelta, o quello che mi mettono nel big-mac non ha il manzo nemmeno tra gli antenati.
(tra gli antennati, forse)
La tecnica: ai detenuti viene servito un Big Kahuna Burger, mentre John Travolta e Samuel L. Jackson li minacciano con una pistola.
"Osama Bin Laden, secondo te, ha l'aspetto di un trans?"
Nell'happy meal ben 77 modelli di barbie.
(che, come misura preventiva, verranno private della lima per unghie)
13 novembre
L'ideatore dell'11 settembre, Khalid Sheik Mohammed, sarà processato a New York. In Italia stava per essere depenalizzato.
Finanziaria, spariti gli 80 milioni per i giovani ricercatori. Dopo la finanza creativa, la finanza di prestigio.
"Tutto calcolato, i numeri non diminuiscono da soli", ha dichiarato il ministro dell'Economia Duemonti.
Salute: con una quinta di seno, il quoziente intellettivo sarebbe più alto. Circa 20cm sopra il collo.
Influenza, il Ministero della Salute consiglia a chi frequenta i centri sportivi di tossire nella maglietta. Purché non la propria.
(il problema è quando a fine partita il muco arriva nelle mutande)
Berlusconi non sarà vaccinato contro l'influenza A. Ha un video su di lei...
(in realtà ha sentito che starà una settimana a letto con l'australiana)
Lite tra Tremonti e Brunetta, pare che il primo abbia minacciato di malmenare il secondo. Eh, no, le mani non si abbassano a nessuno.
Sembra che il dialogo sia stato:
Tremonti: "Non ti avvicinare o ti prendo a calci in culo."
Brunetta: "Giura!"
CEI, monito di monsignor Crociata: "Chi fa parte della Mafia è fuori dalla Chiesa". Per il viceversa, si stanno ancora attrezzando.
2012, il regista Emmerich:"Il premier italiano che nel film rimane a pregare col popolo anzichè scappare non è Silvio Berlusconi". Tranquillo, non ci era cascato nessuno.
Finanziaria, spariti gli 80 milioni per i giovani ricercatori. Dopo la finanza creativa, la finanza di prestigio.
"Tutto calcolato, i numeri non diminuiscono da soli", ha dichiarato il ministro dell'Economia Duemonti.
Salute: con una quinta di seno, il quoziente intellettivo sarebbe più alto. Circa 20cm sopra il collo.
Influenza, il Ministero della Salute consiglia a chi frequenta i centri sportivi di tossire nella maglietta. Purché non la propria.
(il problema è quando a fine partita il muco arriva nelle mutande)
Berlusconi non sarà vaccinato contro l'influenza A. Ha un video su di lei...
(in realtà ha sentito che starà una settimana a letto con l'australiana)
Lite tra Tremonti e Brunetta, pare che il primo abbia minacciato di malmenare il secondo. Eh, no, le mani non si abbassano a nessuno.
Sembra che il dialogo sia stato:
Tremonti: "Non ti avvicinare o ti prendo a calci in culo."
Brunetta: "Giura!"
CEI, monito di monsignor Crociata: "Chi fa parte della Mafia è fuori dalla Chiesa". Per il viceversa, si stanno ancora attrezzando.
2012, il regista Emmerich:"Il premier italiano che nel film rimane a pregare col popolo anzichè scappare non è Silvio Berlusconi". Tranquillo, non ci era cascato nessuno.
5 novembre
Morto l'ultimo assistente di Hitler. Il conclave fraintende e si riunisce per le consultazioni.
Il 29 ottobre è stata la Giornata Mondiale del Risparmio. Stampati cinquecento milioni di volantini per sensibilizzare la popolazione mondiale.
Gasparri nega di frequentare trans. "Il primo che scrive una riga fuori posto, o che solo lascia intendere qualcos’altro, lo trascino in tribunale", hanno dichiarato i trans.
Duomo di Milano, scattano le misure anti-influenza: fino al termine della pandemia inchini in segno di pace invece della stretta di mano, acquasantiere vuote, transustanziazione sospesa.
(già da qualche Domenica la Madonna appariva con una mascherina)
Sacerdoti a scuola di internet nel capoluogo lombardo, boom di iscrizioni. Tre i moduli del corso: posta elettronica, commercio online, adescamento di minori via IRC.
Il 29 ottobre è stata la Giornata Mondiale del Risparmio. Stampati cinquecento milioni di volantini per sensibilizzare la popolazione mondiale.
Gasparri nega di frequentare trans. "Il primo che scrive una riga fuori posto, o che solo lascia intendere qualcos’altro, lo trascino in tribunale", hanno dichiarato i trans.
Duomo di Milano, scattano le misure anti-influenza: fino al termine della pandemia inchini in segno di pace invece della stretta di mano, acquasantiere vuote, transustanziazione sospesa.
(già da qualche Domenica la Madonna appariva con una mascherina)
Sacerdoti a scuola di internet nel capoluogo lombardo, boom di iscrizioni. Tre i moduli del corso: posta elettronica, commercio online, adescamento di minori via IRC.
30 ottobre
Cannavaro, credibile che il test fosse falsato dalla puntura di un'ape. L'ape aveva partecipato ad un festino a base di trans e coca.
Primarie, vince Bersani. Dei tre è quello pelato.
Si cerca il digitatore di SMS più veloce d'Italia. X+info.cnttt.LGit,thx!
Marrazzo, le istituzioni richiedono rispetto per la persona. E di evitare rime del cazzo.
Berlusconi va a minorenni, Marrazzo a trans. Il Paese è l'unico ad andare a puttane normali.
Primarie, vince Bersani. Dei tre è quello pelato.
Si cerca il digitatore di SMS più veloce d'Italia. X+info.cnttt.LGit,thx!
Marrazzo, le istituzioni richiedono rispetto per la persona. E di evitare rime del cazzo.
Berlusconi va a minorenni, Marrazzo a trans. Il Paese è l'unico ad andare a puttane normali.
9 ottobre
...back!
NASA, riuscito il bombardamento sulla luna. Ti piace vincere facile?
Strisce blu: anche gli invalidi pagano. Diversamente multati.
Berlusconi: "Ho speso 200 milioni di euro per i giudici". Ha ancora tutti gli scontrini.
Poi, prosegue: "Sono il miglior premier di sempre". La dimostrazione segue per assurdo.
NASA, riuscito il bombardamento sulla luna. Ti piace vincere facile?
Strisce blu: anche gli invalidi pagano. Diversamente multati.
Berlusconi: "Ho speso 200 milioni di euro per i giudici". Ha ancora tutti gli scontrini.
Poi, prosegue: "Sono il miglior premier di sempre". La dimostrazione segue per assurdo.
12 maggio
Membro del PdL non si ferma all'alt e risulta positivo all'alcool. La notizia è che è risultato negativo alla cocaina.
Dopo le polemiche sulla linea dura sui rimpatri, Bossi dichiara: "La nostra linea fa proseliti". Nel Regno di Satana.
Una scolaresca ha rivissuto lo storico viaggio dell'Eroe dei Due Mondi fino al porto di Marsala. In treno, per rivivere anche i tempi di viaggio del 1800.
Schwarzenegger propone di legalizzare la marijuana in California. No, nessun refuso: in "Schwarzenegger" c, h e w si scrivono di seguito.
Servirebbe per coprire un buco nel bilancio dello stato americano. In Italia, per coprire il deficit occorrerebbe legalizzare crack, dinamite e uranio 238.
Dopo le polemiche sulla linea dura sui rimpatri, Bossi dichiara: "La nostra linea fa proseliti". Nel Regno di Satana.
Una scolaresca ha rivissuto lo storico viaggio dell'Eroe dei Due Mondi fino al porto di Marsala. In treno, per rivivere anche i tempi di viaggio del 1800.
Schwarzenegger propone di legalizzare la marijuana in California. No, nessun refuso: in "Schwarzenegger" c, h e w si scrivono di seguito.
Servirebbe per coprire un buco nel bilancio dello stato americano. In Italia, per coprire il deficit occorrerebbe legalizzare crack, dinamite e uranio 238.
26 aprile
Il portavoce di Yahoo, Brad Williams, ha annunciato qualche giorno fa che il colosso americano taglierà 700 posti di lavoro. Tra i quali, il suo.
USA, moglie regala al marito 365 notti di sesso consecutive. Sono state necessarie 3 tonnellate di aspirine.
Olanda, impazza la Barbie musulmana. Il family pack includerà Ken il guerriero e un'autobomba.
Lombardia, la Lega sforna divieto di mangiare cibi artigianali per strada. Nessuna specifica matrice xenofoba: colpirà indiscriminatamente i kebab orientali, le pizze napoletane, gli arancini catanesi e le cassate palermitane.
Norvegia, nasce il motore alimentato con rifiuti solidi umani. Invece del meccanico, si andrà dallo spurgo pozzi neri.
Gli astronomi del Max Planck Institute di Bonn annunciano: "La Via Lattea profuma di rum". È un White Russian.
(poi, è finito il trip.)
Berlusconi propone di cambiare nome alla Festa della Liberazione: si chiamerà Festa della Libertà. Proposti anche Forzagosto e Festa del Lavoro e della Figa.
Scartato, perchè troppo lungo per i calendari, "Festa del Popolo delle Libertà, Young Latina Horny Ebony Facial XXX".
USA, moglie regala al marito 365 notti di sesso consecutive. Sono state necessarie 3 tonnellate di aspirine.
Olanda, impazza la Barbie musulmana. Il family pack includerà Ken il guerriero e un'autobomba.
Lombardia, la Lega sforna divieto di mangiare cibi artigianali per strada. Nessuna specifica matrice xenofoba: colpirà indiscriminatamente i kebab orientali, le pizze napoletane, gli arancini catanesi e le cassate palermitane.
Norvegia, nasce il motore alimentato con rifiuti solidi umani. Invece del meccanico, si andrà dallo spurgo pozzi neri.
Gli astronomi del Max Planck Institute di Bonn annunciano: "La Via Lattea profuma di rum". È un White Russian.
(poi, è finito il trip.)
Berlusconi propone di cambiare nome alla Festa della Liberazione: si chiamerà Festa della Libertà. Proposti anche Forzagosto e Festa del Lavoro e della Figa.
Scartato, perchè troppo lungo per i calendari, "Festa del Popolo delle Libertà, Young Latina Horny Ebony Facial XXX".
19 aprile
Berlusconi: "A casa ho risparmiato soldi pubblici". A cominciare dalla Carta igienica.
Avrebbe organizzato dei vertici nella sede di Forza Italia invece che a Palazzo Chigi. Per risparmiare. E perché non c'è quel fastidioso puzzo di democrazia.
(e poi, a casa propria ci sono meno orecchie indiscrete)
Il premier ha poi rassicurato: "Nessuna tassa per la ricostruzione in Abruzzo". Ha un gruzzoletto da parte da riciclare.
Si riapre il dibattito sullo scontro di due galassie: Giuliani l'aveva previsto. Ma a Campobasso.
E' emergenza per il mercantile turco rifiutato da Malta e dall'Italia: manca l'acqua. La Lega suggerisce un piccolo buco nello scafo.
La Montalcini compirà presto cent'anni. "Il segreto per vivere a lungo mantenendo una mente elastica e funzionante? ...l'ho dimenticato".
Avrebbe organizzato dei vertici nella sede di Forza Italia invece che a Palazzo Chigi. Per risparmiare. E perché non c'è quel fastidioso puzzo di democrazia.
(e poi, a casa propria ci sono meno orecchie indiscrete)
Il premier ha poi rassicurato: "Nessuna tassa per la ricostruzione in Abruzzo". Ha un gruzzoletto da parte da riciclare.
Si riapre il dibattito sullo scontro di due galassie: Giuliani l'aveva previsto. Ma a Campobasso.
E' emergenza per il mercantile turco rifiutato da Malta e dall'Italia: manca l'acqua. La Lega suggerisce un piccolo buco nello scafo.
La Montalcini compirà presto cent'anni. "Il segreto per vivere a lungo mantenendo una mente elastica e funzionante? ...l'ho dimenticato".
18 aprile
La Gelmini esulta: "E' terminata l'oppressione culturale". Ora è una manica di bifolchi a guidare la baracca.
E' tornata l'ora legale. Almeno quella.
The Pirate Bay, quattro condanne per i gestori del celebre portale di torrent. Pronta la candidatura per l'UDC.
Trentino, muore la controfigura di James Bond. Nel prossimo 007 la scena di Sean Connery che salta da un burrone sarà girata una volta sola.
(ma Sean Connery indosserà Nuvenia Express con ali)
Addio ai Pooh, il batterista lascia. Durante i concerti era imbarazzante quando scambiava il catetere per il charleston.
Afghanistan, legalizzato lo stupro: ma solo all'interno del matrimonio. I primi influssi positivi della Chiesa.
Famiglia Cristiana lancia un sondaggio per eleggere il personaggio più simpatico della Bibbia. Per il momento in testa ci sarebbe l'alluvione.
Scienza, un ricerca italiana conferma: i pulcini sanno contare. Niente più scuse ormai per Renzo Bossi.
Quattro galassie si starebbero scontrando in una collisione catastrofica. Stasera alcuni detriti ospiti a Porta a Porta.
E' tornata l'ora legale. Almeno quella.
The Pirate Bay, quattro condanne per i gestori del celebre portale di torrent. Pronta la candidatura per l'UDC.
Trentino, muore la controfigura di James Bond. Nel prossimo 007 la scena di Sean Connery che salta da un burrone sarà girata una volta sola.
(ma Sean Connery indosserà Nuvenia Express con ali)
Addio ai Pooh, il batterista lascia. Durante i concerti era imbarazzante quando scambiava il catetere per il charleston.
Afghanistan, legalizzato lo stupro: ma solo all'interno del matrimonio. I primi influssi positivi della Chiesa.
Famiglia Cristiana lancia un sondaggio per eleggere il personaggio più simpatico della Bibbia. Per il momento in testa ci sarebbe l'alluvione.
Scienza, un ricerca italiana conferma: i pulcini sanno contare. Niente più scuse ormai per Renzo Bossi.
Quattro galassie si starebbero scontrando in una collisione catastrofica. Stasera alcuni detriti ospiti a Porta a Porta.
1 aprile
Oggi è una data storica: finalmente risolto il conflitto di interessi del Presidente del Consiglio.
...pesce d'aprile! (in ritardo)
...pesce d'aprile! (in ritardo)
29 marzo
Spaccatorella, i colleghi: "Non era un Rambo". Gli amici di Sandri: "Non era un geologo".
Un uovo di Pasqua contro la leucemia. Pare che la nuova strategia sia ingraziarsi il batterio e poi farlo schiattare di cirrosi.
Gli italiani sarebbero drogati di computer. Preoccupa l'aumento di persone che si scambiano i mouse senza garanzia.
Borghezio dà lezioni di fascismo in Francia. Non aveva il Q.I. abbastanza alto per insegnare educazione fisica.
Intercettazioni, la rubrica di Genchi conterrebbe 13 milioni di numeri. Un po' sospetto per uno che su Facebook ha solo 22 amici.
(scoperto poi che il temibile elenco di utenze altro non era che l'elenco telefonico dagli anni '90 ad oggi. Ma forse forse forse questa campagna d'odio è perché Genchi era scomodo a qualcuno?)
Approvata la legge sul testamento biologico: bisognerà depositarlo dal notaio e rinnovarlo ogni 5 anni, ma il medico potrà decidere di ignorarlo. Stessa proposta per la Costituzione.
A Singapore si potranno vendere i propri organi anche da vivi. In Italia, ormai non te li possono togliere nemmeno dopo morto.
Berlusconi chiede più poteri. Se solo potesse schivare le pallottole come schiva i processi...
Violante: "Avevamo sottovalutato Berlusconi". O forse avevano sopravvalutato l'elettorato.
Tra i giovani aumentano i farmaci senza prescrizione. Berlusconi si fa testimonial: "Ragazzi, senza la prescrizione non sarei qui, ora".
Tremonti: "La crisi non fa paura", ha dichiarato da un gommone diretto a Tirana.
Poi si è smentito: "Da quando c'è la crisi leggo la Bibbia". Cosa sa che noi non sappiamo?
Gran Bretagna, record europeo di minorenni incinte. E la tournée dei Take That non è ancora iniziata.
Un uovo di Pasqua contro la leucemia. Pare che la nuova strategia sia ingraziarsi il batterio e poi farlo schiattare di cirrosi.
Gli italiani sarebbero drogati di computer. Preoccupa l'aumento di persone che si scambiano i mouse senza garanzia.
Borghezio dà lezioni di fascismo in Francia. Non aveva il Q.I. abbastanza alto per insegnare educazione fisica.
Intercettazioni, la rubrica di Genchi conterrebbe 13 milioni di numeri. Un po' sospetto per uno che su Facebook ha solo 22 amici.
(scoperto poi che il temibile elenco di utenze altro non era che l'elenco telefonico dagli anni '90 ad oggi. Ma forse forse forse questa campagna d'odio è perché Genchi era scomodo a qualcuno?)
Approvata la legge sul testamento biologico: bisognerà depositarlo dal notaio e rinnovarlo ogni 5 anni, ma il medico potrà decidere di ignorarlo. Stessa proposta per la Costituzione.
A Singapore si potranno vendere i propri organi anche da vivi. In Italia, ormai non te li possono togliere nemmeno dopo morto.
Berlusconi chiede più poteri. Se solo potesse schivare le pallottole come schiva i processi...
Violante: "Avevamo sottovalutato Berlusconi". O forse avevano sopravvalutato l'elettorato.
Tra i giovani aumentano i farmaci senza prescrizione. Berlusconi si fa testimonial: "Ragazzi, senza la prescrizione non sarei qui, ora".
Tremonti: "La crisi non fa paura", ha dichiarato da un gommone diretto a Tirana.
Poi si è smentito: "Da quando c'è la crisi leggo la Bibbia". Cosa sa che noi non sappiamo?
Gran Bretagna, record europeo di minorenni incinte. E la tournée dei Take That non è ancora iniziata.
26 marzo
Berlusconi difende Ratzinger sui preservativi: "Difendiamo la Chiesa anche quando è lontana da quelle che sono le opinioni che vanno di moda tra intellettuali e giornalisti". Il preservativo una moda? Sì, se ti viene istintivo di indossarlo come un cappello.
Il Papa: "Non abbiate paura del matrimonio". Molto rassicurante, detto da uno che ha giurato di non sposarsi.
Pubblica Amministrazione, arrivano le faccette di gradimento. I cittadini potranno esprimere il proprio gradimento per un servizio pubblico ricevuto scegliendo un'opzione tra "insoddisfatto", "nell'attesa sono già andato in pensione" e "farò ricorso al TAR".
Test psicologici per entrare nelle ronde. Gli scartati parteciperanno al Grande Fratello 10.
Milano, la bolletta del cellulare arriva di 46.000 euro: mai così alta in Italia. Se escludiamo quelle di mia sorella.
Il Papa: "Non abbiate paura del matrimonio". Molto rassicurante, detto da uno che ha giurato di non sposarsi.
Pubblica Amministrazione, arrivano le faccette di gradimento. I cittadini potranno esprimere il proprio gradimento per un servizio pubblico ricevuto scegliendo un'opzione tra "insoddisfatto", "nell'attesa sono già andato in pensione" e "farò ricorso al TAR".
Test psicologici per entrare nelle ronde. Gli scartati parteciperanno al Grande Fratello 10.
Milano, la bolletta del cellulare arriva di 46.000 euro: mai così alta in Italia. Se escludiamo quelle di mia sorella.
21 marzo
Ancora sul caso Ryanair. Di giorno era assistente di volo, ma il suo vero lavoro era la pornodiva. "Cosa la gente fa prima o dopo il suo lavoro non è affar nostro", ha dichiarato il responsabile della compagnia a luci rosse.
Michael Jackson vuole essere imbalsamato. Insomma, non solo la faccia.
Russia, Obama nello spot di un gelato: "Nero dentro il bianco". Dev'essere l'ultima di Publitalia.
Nuova gaffe dal neo-presidente degli Stati Uniti: "Gioco a bowling come i disabili mentali". Beato lui, da noi la cosa che fanno da ritardati è governare.
Poi, invia un chiaro messaggio all'Iran: "Vogliamo un nuovo inizio". Tipo "Io sono Leggenda", avete presente?
Italia, il governo dice no alla castrazione chimica. Si tornerà alla cara vecchia sprangata sullo scroto.
La Russa auspica: "Il Pdl sia competitivo". Non è bastato, per ridurre i costi, assumere deputati tra i passanti.
Brunetta infine: "La scuola serve non per dare lavoro ma per educare". Resta da chiarire perché con lui non abbia funzionato.
Cronaca, ritirate in Italia migliaia di figurine puzzolenti. Niente da fare, ancora, per le figure di merda internazionali.
Michael Jackson vuole essere imbalsamato. Insomma, non solo la faccia.
Russia, Obama nello spot di un gelato: "Nero dentro il bianco". Dev'essere l'ultima di Publitalia.
Nuova gaffe dal neo-presidente degli Stati Uniti: "Gioco a bowling come i disabili mentali". Beato lui, da noi la cosa che fanno da ritardati è governare.
Poi, invia un chiaro messaggio all'Iran: "Vogliamo un nuovo inizio". Tipo "Io sono Leggenda", avete presente?
Italia, il governo dice no alla castrazione chimica. Si tornerà alla cara vecchia sprangata sullo scroto.
La Russa auspica: "Il Pdl sia competitivo". Non è bastato, per ridurre i costi, assumere deputati tra i passanti.
Brunetta infine: "La scuola serve non per dare lavoro ma per educare". Resta da chiarire perché con lui non abbia funzionato.
Cronaca, ritirate in Italia migliaia di figurine puzzolenti. Niente da fare, ancora, per le figure di merda internazionali.
19 marzo
Doping, squalificato per 3 mesi giocatore di Monopoli. A meno che non abbia una carta Probabilità.
Torre del Greco, introdotta l'ICI sui loculi mortuari. Ma nessuna lamentela è ancora giunta dagli interessati.
(siamo alle solite: non tassano i ricchi, ma i morti di fame!)
Napolitano: "Il mondo del lavoro non deve arroccarsi". Tanto vale abbandonare subito la partita.
Lo sfogo di Berlusconi: "Fare il premier mi fa schifo". Ma sempre meglio dell'ergastolano.
Calcio, Legrottaglie parla delle sue convinzioni: "Essere gay è peccato, lo dice chiaramente la Bibbia". Non è chiaro se, come sta scritto nel Levitico, sia d'accordo anche nel bruciare nel sonno le donne incestuose.
Poi continua sui suoi princìpi cristiani. "L'educazione sessuale a scuola? Un errore". Ad esempio, al CEPU non ne fanno.
E poi, cos'è 'sta storia che la Terra è rotonda?
Torre del Greco, introdotta l'ICI sui loculi mortuari. Ma nessuna lamentela è ancora giunta dagli interessati.
(siamo alle solite: non tassano i ricchi, ma i morti di fame!)
Napolitano: "Il mondo del lavoro non deve arroccarsi". Tanto vale abbandonare subito la partita.
Lo sfogo di Berlusconi: "Fare il premier mi fa schifo". Ma sempre meglio dell'ergastolano.
Calcio, Legrottaglie parla delle sue convinzioni: "Essere gay è peccato, lo dice chiaramente la Bibbia". Non è chiaro se, come sta scritto nel Levitico, sia d'accordo anche nel bruciare nel sonno le donne incestuose.
Poi continua sui suoi princìpi cristiani. "L'educazione sessuale a scuola? Un errore". Ad esempio, al CEPU non ne fanno.
E poi, cos'è 'sta storia che la Terra è rotonda?
17 marzo
Berlusconi: "Rimpiango il tempo in cui facevo solo l'imprenditore". Adesso gestire tutti questi pizzini in Access è un casino.
Golpe in Madagascar, militari occupano gli uffici governativi. Pare che i golpisti continuino a ripetere "Carini e coccolosi, carini e coccolosi".
Scoperti i geni del fumo e dell'alcool. Stavano rapinando un tabaccaio.
Ryanair, una dipendente confessa la propria doppia vita: hostess e pornodiva. Le sveltine nei bagni dell'aereo presto diventeranno delle gang-bang.
Febbraio: la Ryanair prospetta di far pagare i clienti per andare in bagno. Marzo: una hostess si confessa pornodiva. Il cerchio si chiude...
Secondo il Papa "I preservativi aumentano i problemi". Per esempio, i chierichetti sul più bello si mettono a fare un sacco di domande.
Golpe in Madagascar, militari occupano gli uffici governativi. Pare che i golpisti continuino a ripetere "Carini e coccolosi, carini e coccolosi".
Scoperti i geni del fumo e dell'alcool. Stavano rapinando un tabaccaio.
Ryanair, una dipendente confessa la propria doppia vita: hostess e pornodiva. Le sveltine nei bagni dell'aereo presto diventeranno delle gang-bang.
Febbraio: la Ryanair prospetta di far pagare i clienti per andare in bagno. Marzo: una hostess si confessa pornodiva. Il cerchio si chiude...
Secondo il Papa "I preservativi aumentano i problemi". Per esempio, i chierichetti sul più bello si mettono a fare un sacco di domande.
16 marzo
Aste, pagati oltre 245 mila euro per un fumetto di Superman del 1938. Sì, proprio quello che metteva le mutande rosse sopra i pantaloni.
Iraq, al giornalista che aveva lanciato le scarpe a Bush inflitti 3 anni di carcere. Un anno e mezzo per ogni colpo andato a vuoto.
Berlusconi: "Ridurremo le intercettazioni al 10%". Di utilità.
In effetti, è indegno che in una democrazia come la nostra non si possa delinquere in santa pace.
"Chi di voi" - ha detto Berlusconi rivolto alla platea del forum di Confcommercio - "alzando il telefono è sicuro di non essere intercettato?". Beh, per cominciare, chi ha la coscienza pulita.
Questa frase mi ha fatto riflettere. Oggi mia moglie mi ha chiamato e mi ha detto: "Ricorda il formaggio grattuggiato". Se penso che qualcuno magari stava sentendo tutto... Mio Dio, dobbiamo fermare queste intercettazioni!
E poi, signori come l'assassino di Tommaso Onofri e l'artefice del crack Parmalat sarebbero in libertà se la riforma delle intercettazioni fosse stata approvata qualche anno fa. A quest'ora sarebbero in giro a comprare e a far girare l'economia, in questi tempi di crisi!
Il premier ha poi dichiarato: "La Brambilla sarà presto ministro. È un'ira di Dio: non molla mai l'osso". Presidente, si chiama PENE.
Iraq, al giornalista che aveva lanciato le scarpe a Bush inflitti 3 anni di carcere. Un anno e mezzo per ogni colpo andato a vuoto.
Berlusconi: "Ridurremo le intercettazioni al 10%". Di utilità.
In effetti, è indegno che in una democrazia come la nostra non si possa delinquere in santa pace.
"Chi di voi" - ha detto Berlusconi rivolto alla platea del forum di Confcommercio - "alzando il telefono è sicuro di non essere intercettato?". Beh, per cominciare, chi ha la coscienza pulita.
Questa frase mi ha fatto riflettere. Oggi mia moglie mi ha chiamato e mi ha detto: "Ricorda il formaggio grattuggiato". Se penso che qualcuno magari stava sentendo tutto... Mio Dio, dobbiamo fermare queste intercettazioni!
E poi, signori come l'assassino di Tommaso Onofri e l'artefice del crack Parmalat sarebbero in libertà se la riforma delle intercettazioni fosse stata approvata qualche anno fa. A quest'ora sarebbero in giro a comprare e a far girare l'economia, in questi tempi di crisi!
Il premier ha poi dichiarato: "La Brambilla sarà presto ministro. È un'ira di Dio: non molla mai l'osso". Presidente, si chiama PENE.
15 marzo
Via libera negli Usa alla vendita di carne e pesce geneticamente modificati. Tra le specie più attese, il vitello a pinne gialle e la spigola da latte.
Salerno, anche il Pdl ha il suo transgender. Un paio di mafiosi al Pd, e siamo pari.
Chicago, atterraggio d'emergenza per un aereo Cai: fumo in cabina. Bello... ai miei tempi mettevano solo il sacchetto per il vomito.
Roma, Pino Pelosi arrestato perché spacciava cocaina. E per via del cognome.
Passera: "Sì ai Tremonti Bond". Tremonti: "Sì alla passera".
Germania, nasce il primo orinatoio da borsetta. Suonerà molto strano: "Ehi, andiamo a scopare nella tua borsetta?"
Roma, giudice chiude discoteca perché piena di pregiudicati. Resta da chiarire cosa ci facessero lontano da Montecitorio.
Nuova cannabis venduta come incenso. Ecco perché oggi al battesimo di mio nipote la folla cantava "Jammin'", il prete urlava "Dioo... rispetto, fratello" e mio nipote ballava il tip-tap.
Salerno, anche il Pdl ha il suo transgender. Un paio di mafiosi al Pd, e siamo pari.
Chicago, atterraggio d'emergenza per un aereo Cai: fumo in cabina. Bello... ai miei tempi mettevano solo il sacchetto per il vomito.
Roma, Pino Pelosi arrestato perché spacciava cocaina. E per via del cognome.
Passera: "Sì ai Tremonti Bond". Tremonti: "Sì alla passera".
Germania, nasce il primo orinatoio da borsetta. Suonerà molto strano: "Ehi, andiamo a scopare nella tua borsetta?"
Roma, giudice chiude discoteca perché piena di pregiudicati. Resta da chiarire cosa ci facessero lontano da Montecitorio.
Nuova cannabis venduta come incenso. Ecco perché oggi al battesimo di mio nipote la folla cantava "Jammin'", il prete urlava "Dioo... rispetto, fratello" e mio nipote ballava il tip-tap.
14 marzo
Riforma delle norme sulla caccia, doppiette anche ai sedicenni. Serve a rilanciare l'economia: previsti boom nella produzione di armi e nelle pompe funebri.
Berlusconi: "Mai parlato di presidenzialismo". Da qualche anno i casi di allucinazione collettiva sono in aumento.
(e poi, semmai, avrebbe parlato di monarchia)
Cina: "Pronti al dialogo, a patto che il Tibet rinunci alla sua indipendenza". Insomma, possiamo parlare, ma solo di calcio.
Roma, chiude bike sharing. La Provincia spinge per riaprirlo, non appena almeno una bicicletta verrà restituita.
Il 13 marzo di vent'anni fa nasceva Internet. Enormi i progressi da allora: oggi bastano pochi minuti per scaricare un film porno.
(ma prima della nascita di Internet come si faceva a collegarsi a Facebook?)
Berlusconi: "Mai parlato di presidenzialismo". Da qualche anno i casi di allucinazione collettiva sono in aumento.
(e poi, semmai, avrebbe parlato di monarchia)
Cina: "Pronti al dialogo, a patto che il Tibet rinunci alla sua indipendenza". Insomma, possiamo parlare, ma solo di calcio.
Roma, chiude bike sharing. La Provincia spinge per riaprirlo, non appena almeno una bicicletta verrà restituita.
Il 13 marzo di vent'anni fa nasceva Internet. Enormi i progressi da allora: oggi bastano pochi minuti per scaricare un film porno.
(ma prima della nascita di Internet come si faceva a collegarsi a Facebook?)
13 marzo
Modena, proposta shock della Lega: castrazione in piazza per i violentatori. E' stata l'ala moderata a proporlo.
(le fustigazioni pubbliche per chi non supera l'esame di maturità 3 volte si fanno attendere)
NASA, stazione spaziale temporaneamente evacuata. Pare che la causa sia stata un guasto agli sfinteri di un astronauta.
(evacuazioni, moduli danneggiati, ritardi nei lanci: nel consiglio di amministrazione dev'esserci qualcuno di Alitalia)
Sergey Brin, il co-fondatore di Google, rischia il parkinson. Presto accanto a "Mi sento fortunato" il bottone "Sto per morire".
(le fustigazioni pubbliche per chi non supera l'esame di maturità 3 volte si fanno attendere)
NASA, stazione spaziale temporaneamente evacuata. Pare che la causa sia stata un guasto agli sfinteri di un astronauta.
(evacuazioni, moduli danneggiati, ritardi nei lanci: nel consiglio di amministrazione dev'esserci qualcuno di Alitalia)
Sergey Brin, il co-fondatore di Google, rischia il parkinson. Presto accanto a "Mi sento fortunato" il bottone "Sto per morire".
12 marzo
Malattie rare, l'impegno consapevole di Schifani: "Basta con i privilegi di pochi".
Scienza, molte scimmie sono in grado di pianificare un attacco. Chissà, forse Bush non è andato in Irak solo d'istinto.
Londra, la cura antitraffico: semaforo verde più breve per i pedoni. Se non ti sbrighi ad attraversare, lasci la striscia.
Scienza, scoperto nel cervello il punto dove nasce la fede. È proprio accanto alla ghiandola dell'8xmille.
Milano, TAC su mummia di 3.000 anni fa. Nell'attesa, purtroppo, il paziente è deceduto.
Scienza, molte scimmie sono in grado di pianificare un attacco. Chissà, forse Bush non è andato in Irak solo d'istinto.
Londra, la cura antitraffico: semaforo verde più breve per i pedoni. Se non ti sbrighi ad attraversare, lasci la striscia.
Scienza, scoperto nel cervello il punto dove nasce la fede. È proprio accanto alla ghiandola dell'8xmille.
Milano, TAC su mummia di 3.000 anni fa. Nell'attesa, purtroppo, il paziente è deceduto.
11 marzo
Arrestato il pirata della strada che ha investito una studentessa sul Lungotevere. E' italiano, ma ha una colf rumena.
Bossi: "Il Governo metta dei paletti per gli immigrati". Alle tagliole ci pensa la Lega.
Camera, Berlusconi a sopresa: "Votino solo i capigruppo. Cioè, io".
Fini ha poi dichiarato: "Berlusconi presidente della repubblica? Si può fare". Poi ha aggiunto: "L'ho detto, ora toglimi questa cazzo di pistola dalla nuca".
E, alla Camera, Bocchino non ha apprezza l'uscita di Berlusconi. E non è un lapsus.
D'Alema fa notare: "Ogni volta che Berlusconi va al governo succedono terribili disgrazie". Per esempio, Berlusconi va al governo.
La Cassazione sentenzia: "I forum online non sono come la stampa". Verissimo: quando apri "Il Giornale" nessuno di avverte del tentativo di phishing.
Facebook, disattivato il profilo del finto Bersani. Gli inquirenti si erano insospettiti leggendo come professione "politico di successo".
Bossi: "Il Governo metta dei paletti per gli immigrati". Alle tagliole ci pensa la Lega.
Camera, Berlusconi a sopresa: "Votino solo i capigruppo. Cioè, io".
Fini ha poi dichiarato: "Berlusconi presidente della repubblica? Si può fare". Poi ha aggiunto: "L'ho detto, ora toglimi questa cazzo di pistola dalla nuca".
E, alla Camera, Bocchino non ha apprezza l'uscita di Berlusconi. E non è un lapsus.
D'Alema fa notare: "Ogni volta che Berlusconi va al governo succedono terribili disgrazie". Per esempio, Berlusconi va al governo.
La Cassazione sentenzia: "I forum online non sono come la stampa". Verissimo: quando apri "Il Giornale" nessuno di avverte del tentativo di phishing.
Facebook, disattivato il profilo del finto Bersani. Gli inquirenti si erano insospettiti leggendo come professione "politico di successo".
10 marzo
Windows 7 permetterà la disattivazione di IE8. A patto che l'utente non utilizzi più la barra spaziatrice e l'INVIO.
A sorpresa, la Carfagna confessa che avrebbe voluto entrare nell'Arma. E viceversa.
Infatti, il Ministro in visita in Kosovo ha dichiarato: "Avrei voluto fare il carabiniere". E i Carabinieri: "Può essere più precisa?"
Roma, sacerdote americano sorpreso con trans. "Mi vergogno, ma errare è umano e chiedo perdono", si è giustificato il trans.
Berlusconi annuncia un nuovo piano per l'edilizia: presto si potrà ampliare la propria casa senza permesso. Era ora, sono migliaia i cantieri abusivi lasciati a metà.
Il Premier ha poi dichiarato: "Il potere di acquisto dei dipendenti è aumentato". Soprattutto se consideriamo gli stipendi in rupie pakistane.
A sorpresa, la Carfagna confessa che avrebbe voluto entrare nell'Arma. E viceversa.
Infatti, il Ministro in visita in Kosovo ha dichiarato: "Avrei voluto fare il carabiniere". E i Carabinieri: "Può essere più precisa?"
Roma, sacerdote americano sorpreso con trans. "Mi vergogno, ma errare è umano e chiedo perdono", si è giustificato il trans.
Berlusconi annuncia un nuovo piano per l'edilizia: presto si potrà ampliare la propria casa senza permesso. Era ora, sono migliaia i cantieri abusivi lasciati a metà.
Il Premier ha poi dichiarato: "Il potere di acquisto dei dipendenti è aumentato". Soprattutto se consideriamo gli stipendi in rupie pakistane.
9 marzo
Camera, Berlusconi deposita le impronte digitali. Immediatamente risolti migliaia di casi di furto in tutta Italia.
La Cina avverte il mondo: "Non ospitate il Dalai Lama". Mangia con la bocca aperta e quando va in bagno si pulisce con le tende.
Roma, proteste per l'esibizione di Califano alla festa delle donne. Un po' come far cantare Berlusconi e Apicella alla Festa della Legalità.
Firenze, Brunetta visita Palazzo Vecchio. Andare in bagno nel bar di fronte costava 80 centesimi.
Obama: "Pronti a trattare con i Talebani". Sono più ragionevoli di una donna col ciclo.
Hillary Clinton regala a Mosca un simbolico tasto "reset". Pochi sanno che in realtà ad ogni pressione del tasto salta in aria un repubblicano.
(già pronto per Berlusconi un tasto "pernacchia": il suono di un simpatico pernacchione lo aiuterà a trarsi d'impaccio nelle prossime gaffe internazionali)
La Cina avverte il mondo: "Non ospitate il Dalai Lama". Mangia con la bocca aperta e quando va in bagno si pulisce con le tende.
Roma, proteste per l'esibizione di Califano alla festa delle donne. Un po' come far cantare Berlusconi e Apicella alla Festa della Legalità.
Firenze, Brunetta visita Palazzo Vecchio. Andare in bagno nel bar di fronte costava 80 centesimi.
Obama: "Pronti a trattare con i Talebani". Sono più ragionevoli di una donna col ciclo.
Hillary Clinton regala a Mosca un simbolico tasto "reset". Pochi sanno che in realtà ad ogni pressione del tasto salta in aria un repubblicano.
(già pronto per Berlusconi un tasto "pernacchia": il suono di un simpatico pernacchione lo aiuterà a trarsi d'impaccio nelle prossime gaffe internazionali)
7 marzo
La BCE taglia i tassi, Trichet: "Dobbiamo tagliarli ancora". Contrari il WWF e i Verdi.
Facebook, rimosso account di un giornalista antimafia. Poco convincenti le ragioni del celebre portale: "Era arrivato ultimo alla corsa degli animaletti".
Subito riabilitato, le scuse del portale: "Un problema del software di controllo". Sempre addosso ai giudici, eh?
Robin Williams sarà presto operato al cuore. Già pronta per l'intervento una nota equipe di clown.
Il ministro Bondi ha proposto una RAI senza Auditel né pubblicità. Poi, è finito il trip.
Capezzone: "Il governo parla il linguaggio della serietà e della verità". Ma usando l'alfabeto farfallino.
Bimba di 9 anni suprata, abortisce: l'arcivescovo di Racife scomunica i medici. Per invidia.
Lettera dal Lager arriva 66 anni dopo. I primi effetti positivi della privatizzazione delle Poste.
Facebook, rimosso account di un giornalista antimafia. Poco convincenti le ragioni del celebre portale: "Era arrivato ultimo alla corsa degli animaletti".
Subito riabilitato, le scuse del portale: "Un problema del software di controllo". Sempre addosso ai giudici, eh?
Robin Williams sarà presto operato al cuore. Già pronta per l'intervento una nota equipe di clown.
Il ministro Bondi ha proposto una RAI senza Auditel né pubblicità. Poi, è finito il trip.
Capezzone: "Il governo parla il linguaggio della serietà e della verità". Ma usando l'alfabeto farfallino.
Bimba di 9 anni suprata, abortisce: l'arcivescovo di Racife scomunica i medici. Per invidia.
Lettera dal Lager arriva 66 anni dopo. I primi effetti positivi della privatizzazione delle Poste.
6 marzo
"L'iPhone? Non ci preoccupa", ha dichiarato il CEO di Microsoft, Steve Ballmer, dal suo bunker.
Eppure, in casa Gates non è permesso l'ingresso di iPhone e iPod (gnè gnè!).
Povia confessa: "Ero un cocainomane". Questo spiega molte cose.
(e poi a Luca faceva tante storie!)
Luca, dal canto suo, aveva scritto la canzone "Povia era tossico". In cui si spiega che la madre di Povia era ossessiva e il padre lo picchiava.
Eh già, poverino. (il padre di Povia)
Tremonti: "Il 2009 sarà peggio del 2008". Perché, gli succederà Dart Fener in persona?
Eppure, in casa Gates non è permesso l'ingresso di iPhone e iPod (gnè gnè!).
Povia confessa: "Ero un cocainomane". Questo spiega molte cose.
(e poi a Luca faceva tante storie!)
Luca, dal canto suo, aveva scritto la canzone "Povia era tossico". In cui si spiega che la madre di Povia era ossessiva e il padre lo picchiava.
Eh già, poverino. (il padre di Povia)
Tremonti: "Il 2009 sarà peggio del 2008". Perché, gli succederà Dart Fener in persona?
4 marzo
Berlusconi a Gheddafi: "Venga al G8 con la sua tenda". Perché, non lo abbiamo un albergo come gli altri Paesi?
(forse il premier teme che Gheddafi si prenda i 5 miliardi in asciugamani)
Berlusconi presenterà al G8 il progetto per unire il Mar Nero e il Mar Morto. Si lavora anche sul ponte elevatoio Londra-New York e sul tram Terra-Luna.
(forse il premier teme che Gheddafi si prenda i 5 miliardi in asciugamani)
Berlusconi presenterà al G8 il progetto per unire il Mar Nero e il Mar Morto. Si lavora anche sul ponte elevatoio Londra-New York e sul tram Terra-Luna.
3 marzo
Camera: Guzzanti, voto con impronte oltraggio al Parlamento. Rischia di essere compresso l'anonimato nel riciclaggio di denaro.
Gaza, 4 miliardi di dollari per iniziare la ricostruzione subito: Israele ha ancora molte testate da smaltire.
Vaticano, il 25 ottobre sarà beato Don Gnocchi. Resta da vedere se il celebre comico schiatterà davvero prima di quella data.
Successo postumo di Haider in Carinzia: anche un politico morto può guadagnare consensi. Subito un decreto da Berlusconi per estendere il lodo Alfano all'oltretomba.
La Camera da oggi su YouTube. Per vedere dormire i parlamentari comodamente da casa.
La Chiesa lancia il no-sms day, un giorno senza cellulare per purificarsi durante la Quaresima. Perplessità dai preti, che dovranno riesumare vecchi metodi per adescare i bambini.
Gaza, 4 miliardi di dollari per iniziare la ricostruzione subito: Israele ha ancora molte testate da smaltire.
Vaticano, il 25 ottobre sarà beato Don Gnocchi. Resta da vedere se il celebre comico schiatterà davvero prima di quella data.
Successo postumo di Haider in Carinzia: anche un politico morto può guadagnare consensi. Subito un decreto da Berlusconi per estendere il lodo Alfano all'oltretomba.
La Camera da oggi su YouTube. Per vedere dormire i parlamentari comodamente da casa.
La Chiesa lancia il no-sms day, un giorno senza cellulare per purificarsi durante la Quaresima. Perplessità dai preti, che dovranno riesumare vecchi metodi per adescare i bambini.
1 marzo
Incontri erotici organizzati sul Web, una intrattenitrice avrebbe l'AIDS. Salvatore Aranzulla consiglia una scansione con Norton o Antivir.
(nessun rischio, invece, per chi ha usato il firewall durante gli incontri)
Delitto Meredith, Amanda e Raffaele si lamentano: "In Questura siamo stati maltrattati". Il caffè era freddo e le brioches erano del giorno prima.
Scioperi, ecco le nuove regole: si potrà scioperare ma individualmente, in silenzio, al proprio posto, mentre si lavora.
Nomisma Energia stima: in arrivo forti risparmi di luce e gas. Si chiama "estate".
(nessun rischio, invece, per chi ha usato il firewall durante gli incontri)
Delitto Meredith, Amanda e Raffaele si lamentano: "In Questura siamo stati maltrattati". Il caffè era freddo e le brioches erano del giorno prima.
Scioperi, ecco le nuove regole: si potrà scioperare ma individualmente, in silenzio, al proprio posto, mentre si lavora.
Nomisma Energia stima: in arrivo forti risparmi di luce e gas. Si chiama "estate".
28 febbraio
Francia, cittadina vuole cambiar nome per apparire più in alto tra i risultati di Google. Tra i nomi proposti "Horny Latina" e "XXX Ebony Facial".
Scienza, il grasso uccide come il fumo. Ed è di origini rumene.
Berlusconi si difende dalle accuse di sessismo sull'ultima gaffe: non avrebbe detto "Ti ho donato la tua donna", ma "Me la sono scopata alla Sorbona".
E' accaduto solo una settimana dopo la penultima gaffe. La prossima è prevista per domani alle 13:00.
Scrive su Facebook "Il mio lavoro è noioso", licenziata. Lavorava per Facebook.
Franceschini: "Un assegno a tutti coloro che perdono il posto". Eccetto gli ex-presidenti di vigilanza.
Perde il cellulare, lo ritrova funzionante in un merluzzo. A me, quando al liceo dicevo che un pesce gigante aveva ingoiato i miei compiti, non mi credeva nessuno.
(e comunque ci sono scuse migliori se non vuoi rispondere a tua moglie mentre sei al baretto)
Ryanair, per fronteggiare la crisi presto si pagherà per andare in bagno.
- Quant'era?
- Circa due chili.
- Fanno 1 euro e 60 centesimi
USA, il fondatore di Playboy compra una tomba vicino a quella di Marylin Monroe. Per continuare a fare la mano morta anche tra qualche anno.
Piero Angela scopre un ritratto di Leonardo da Vinci in un Codice del genio toscano. Risalirebbe alla fine del XV secolo, quando Piero Angela aiutò Leonardo in un compito in classe.
Scienza, il grasso uccide come il fumo. Ed è di origini rumene.
Berlusconi si difende dalle accuse di sessismo sull'ultima gaffe: non avrebbe detto "Ti ho donato la tua donna", ma "Me la sono scopata alla Sorbona".
E' accaduto solo una settimana dopo la penultima gaffe. La prossima è prevista per domani alle 13:00.
Scrive su Facebook "Il mio lavoro è noioso", licenziata. Lavorava per Facebook.
Franceschini: "Un assegno a tutti coloro che perdono il posto". Eccetto gli ex-presidenti di vigilanza.
Perde il cellulare, lo ritrova funzionante in un merluzzo. A me, quando al liceo dicevo che un pesce gigante aveva ingoiato i miei compiti, non mi credeva nessuno.
(e comunque ci sono scuse migliori se non vuoi rispondere a tua moglie mentre sei al baretto)
Ryanair, per fronteggiare la crisi presto si pagherà per andare in bagno.
- Quant'era?
- Circa due chili.
- Fanno 1 euro e 60 centesimi
USA, il fondatore di Playboy compra una tomba vicino a quella di Marylin Monroe. Per continuare a fare la mano morta anche tra qualche anno.
Piero Angela scopre un ritratto di Leonardo da Vinci in un Codice del genio toscano. Risalirebbe alla fine del XV secolo, quando Piero Angela aiutò Leonardo in un compito in classe.
25 febbraio
24 febbraio
UK, dipendente della Marina Britannica crede di aver scovato Atlantide: una struttura sottomarina grande e squadrata al largo dell'Atlantico. Pronta la smentita di Google: era solo la segreteria del PD.
Accordo con la Coca-Cola, Venezia sarà presto invasa dalla celebre bibita. Che verrà prodotta rendendo frizzante l'acqua della laguna.
Università, Napolitano contro i tagli indiscriminati: che taglino tutto, ma tagliare un po' qui e un po' là fa confondere, che diamine.
Scienza, un italiano su tre avrebbe problemi andrologici. Anche se è della Lega.
(le statistiche spesso hanno risvolti inquietanti: se tuo padre e tuo fratello sono a posto, tu sei impotente)
Berlusconi: "Il mio successore sarà deciso dal voto degli italiani". Presidente, è proprio questo che temiamo.
Accordo con la Coca-Cola, Venezia sarà presto invasa dalla celebre bibita. Che verrà prodotta rendendo frizzante l'acqua della laguna.
Università, Napolitano contro i tagli indiscriminati: che taglino tutto, ma tagliare un po' qui e un po' là fa confondere, che diamine.
Scienza, un italiano su tre avrebbe problemi andrologici. Anche se è della Lega.
(le statistiche spesso hanno risvolti inquietanti: se tuo padre e tuo fratello sono a posto, tu sei impotente)
Berlusconi: "Il mio successore sarà deciso dal voto degli italiani". Presidente, è proprio questo che temiamo.
23 febbraio
22 febbraio
E' ufficiale: Franceschini è il nuovo segretario del PD (Pallavolo Domodossola A.C.).
"E' tornato l'ottimismo, la fiducia, la voglia di combattere'', ha dichiarato subito dopo l'elezione Berlusconi.
Corona confessa: "Avrei voluto picchiare Lapo Elkann". Chissà, forse anche il celebre paparazzo ha un'anima.
Sanremo, la pornostar Laura Perego fa irruzione nuda sul palco. Proteste dalla platea: stavano dormendo così bene.
Che crudeltà fare annunciare a Maria de Filippi proprio Patti Pravo. Non c'era nessun cantante senza lettere "R" nel nome?
Tra le nuove proposte vince Arisa, pseudonimo di Rosalba Pippa. Perché l'on. Bocchino insiste nel non volere uno pseudonimo?
Nella serata finale del Festival della Canzone Italiana, ripescato Albano. La SIAE si costituisce parte civile.
Michael Jackson sarebbe pronto a tornare sulla scena dopo 4 anni di assenza. Grande attesa per il balletto di Thriller, riarrangiato per sedia a rotelle.
"E' tornato l'ottimismo, la fiducia, la voglia di combattere'', ha dichiarato subito dopo l'elezione Berlusconi.
Corona confessa: "Avrei voluto picchiare Lapo Elkann". Chissà, forse anche il celebre paparazzo ha un'anima.
Sanremo, la pornostar Laura Perego fa irruzione nuda sul palco. Proteste dalla platea: stavano dormendo così bene.
Che crudeltà fare annunciare a Maria de Filippi proprio Patti Pravo. Non c'era nessun cantante senza lettere "R" nel nome?
Tra le nuove proposte vince Arisa, pseudonimo di Rosalba Pippa. Perché l'on. Bocchino insiste nel non volere uno pseudonimo?
Nella serata finale del Festival della Canzone Italiana, ripescato Albano. La SIAE si costituisce parte civile.
Michael Jackson sarebbe pronto a tornare sulla scena dopo 4 anni di assenza. Grande attesa per il balletto di Thriller, riarrangiato per sedia a rotelle.
17 febbraio
La ricetta anti-violenza di Alemanno: più sgomberi e telecamere. Chi stupra sarà nominato.
Calderoli: per gli stupratori, serve la castrazione chirurgica. Possibilmente senza anestesia e con bisturi non affilato.
Gran Bretagna, la neomamma 15enne risponde ai nuovi presunti papà: "Ho amato solo Alfie". Con gli altri è stato solo sesso.
Licenziata l'hostess del GF: dalla CAI, al Grande Fratello, ora alla fattoria. Pronta la tessera dell'Udeur ad honorem.
Giovanardi: "Candidare Mastella disorienta l'elettorato". Sono centinaia i forzisti che si arenano ogni giorno ad Arcore.
Ancora Giovanardi: "Niente patentino a chi è positivo ai test antidroga". A meno che il test non sia stato effettuato dalle Iene di Italia 1.
(per lui è facile, tanto a Montecitorio hanno gli autisti)
DDL anti-intercettazioni: chi le pubblica andrà in carcere. Chi ha commesso il reato, invece, subirà un'ora di solletico.
Statistiche, due italiani su tre lo fanno sul divano; alcuni in cucina; molto gettonata anche la vasca da bagno. Ma la maggior parte preferisce ancora cagare nel cesso.
Germania, nasce il computer più potente d'Europa. Installandoci Windows 7, potrà andare in crash oltre un milione di volte al secondo.
Gran Bretagna, scontro tra sottomarini nucleari. Secondo le prime indiscrezioni, uno era guidato da un romeno ubriaco.
(scontrarsi in pieno oceano... si vede che gli inglesi non hanno mai guidato a Roma)
Il Ministro giapponese dell'Economia si difende: "Non ero ubriaco al G7". E' piccolo il mondo: anche in Italia se parla un ministro non riusciamo a capire se è sbronzo.
Calderoli: per gli stupratori, serve la castrazione chirurgica. Possibilmente senza anestesia e con bisturi non affilato.
Gran Bretagna, la neomamma 15enne risponde ai nuovi presunti papà: "Ho amato solo Alfie". Con gli altri è stato solo sesso.
Licenziata l'hostess del GF: dalla CAI, al Grande Fratello, ora alla fattoria. Pronta la tessera dell'Udeur ad honorem.
Giovanardi: "Candidare Mastella disorienta l'elettorato". Sono centinaia i forzisti che si arenano ogni giorno ad Arcore.
Ancora Giovanardi: "Niente patentino a chi è positivo ai test antidroga". A meno che il test non sia stato effettuato dalle Iene di Italia 1.
(per lui è facile, tanto a Montecitorio hanno gli autisti)
DDL anti-intercettazioni: chi le pubblica andrà in carcere. Chi ha commesso il reato, invece, subirà un'ora di solletico.
Statistiche, due italiani su tre lo fanno sul divano; alcuni in cucina; molto gettonata anche la vasca da bagno. Ma la maggior parte preferisce ancora cagare nel cesso.
Germania, nasce il computer più potente d'Europa. Installandoci Windows 7, potrà andare in crash oltre un milione di volte al secondo.
Gran Bretagna, scontro tra sottomarini nucleari. Secondo le prime indiscrezioni, uno era guidato da un romeno ubriaco.
(scontrarsi in pieno oceano... si vede che gli inglesi non hanno mai guidato a Roma)
Il Ministro giapponese dell'Economia si difende: "Non ero ubriaco al G7". E' piccolo il mondo: anche in Italia se parla un ministro non riusciamo a capire se è sbronzo.
15 febbraio
Londra, il ragazzino padre a 13 anni non sarebbe stato l'unico ad avere rapporti con la giovane Chantelle: altri due pretendenti rivendicano la paternità della bimba. Uno è Michael Jackson.
Un'altra ragazzina stuprata a Roma. Ma in Vaticano hanno un'alibi di ferro.
Dopo l'ennesima violenza, il Governo annuncia misure anti-stupri: tutte le donne dovranno indossare i jeans.
Morto in un incidente stradale il boss pentito Pulvirenti. Gasparri: "Se serve, mi scuso".
Processo Meredith, Amanda Knox in aula con sulla maglietta "All you need is love". Scritto col sangue.
Un'altra ragazzina stuprata a Roma. Ma in Vaticano hanno un'alibi di ferro.
Dopo l'ennesima violenza, il Governo annuncia misure anti-stupri: tutte le donne dovranno indossare i jeans.
Morto in un incidente stradale il boss pentito Pulvirenti. Gasparri: "Se serve, mi scuso".
Processo Meredith, Amanda Knox in aula con sulla maglietta "All you need is love". Scritto col sangue.
14 febbraio
Londra, atterraggio di emergenza perché il carrello non si apre: nessuno a bordo aveva 2€ da cambiare.
Michael Jackson avrebbe una grave infezione alla pelle. Iniziati i carotaggi per le prime analisi.
Si aggiudica un BlackBerry su ebay e trova la rubrica piena di personaggi importanti. Si esclude che l'ex proprietario possa essere Veltroni.
Archiviata la denuncia di Taormina contro il Presidente della Repubblica. Ma l'avvocato ci riprova con una nuova denuncia: pare che a Natale del '49 Napolitano non si sia lavato le mani dopo essere andato in bagno.
Berlusconi: "La sinistra mente, anch'io voglio tenermi stretta la Costituzione". Non si sa mai, può sempre tornare utile se finisce la carta igienica.
Per spronare gli utenti, Microsoft regala l'upgrade da Vista a Windows 7. Inoltre, se convinci un amico, Steve Ballmer ti viene a lavare la macchina.
Italiani non troppo prudenti al volante: davanti al semaforo giallo il 66% degli italiani rallenta, il 22% accelera e il restante 12% gira pagina della Gazzetta dello Sport.
Sesso, per il 55% delle italiane "sono stanca" sarebbe la scusa più frequente per evitare un rapporto. Il restante 45% delle intervistate non ha risposto perchè aveva mal di testa.
Michael Jackson avrebbe una grave infezione alla pelle. Iniziati i carotaggi per le prime analisi.
Si aggiudica un BlackBerry su ebay e trova la rubrica piena di personaggi importanti. Si esclude che l'ex proprietario possa essere Veltroni.
Archiviata la denuncia di Taormina contro il Presidente della Repubblica. Ma l'avvocato ci riprova con una nuova denuncia: pare che a Natale del '49 Napolitano non si sia lavato le mani dopo essere andato in bagno.
Berlusconi: "La sinistra mente, anch'io voglio tenermi stretta la Costituzione". Non si sa mai, può sempre tornare utile se finisce la carta igienica.
Per spronare gli utenti, Microsoft regala l'upgrade da Vista a Windows 7. Inoltre, se convinci un amico, Steve Ballmer ti viene a lavare la macchina.
Italiani non troppo prudenti al volante: davanti al semaforo giallo il 66% degli italiani rallenta, il 22% accelera e il restante 12% gira pagina della Gazzetta dello Sport.
Sesso, per il 55% delle italiane "sono stanca" sarebbe la scusa più frequente per evitare un rapporto. Il restante 45% delle intervistate non ha risposto perchè aveva mal di testa.
13 febbraio
Maltempo, freddo e neve anche nel meridione. A causa della chiusura per neve di alcuni tratti della A3 Salerno-Reggio Calabria, molti autoarticolati sono arrivati in orario.
Presto in onda su Sky la fiction "Casa Saddam". Attesa per l'interpretazione di Saddam Hussein da parte di Raimondo Vianello.
De Filippi a Matrix al posto di Mentana. Non Maria, ma Giuseppe De Filippi: serviva un tocco di femminilità.
Berlusconi: "Questa crisi ci preoccupa". Non si arriva più a comprare i processi a fine mese.
Il Papa: "Andrò in Israele". Non appena il giubbotto antiproiettile di Prada sarà pronto.
Spazio, compromesso per i detriti prodotti dallo scontro tra satelliti americano e russo: saranno portati a Napoli.
Due brani di Berlusconi debutteranno a Sanremo. E su di essi si baserà la riforma della Costituzione.
Le prime indiscrezioni sui titoli: "Maledetto Quirinale" e "Luca era magistrato".
Ammonterà ad un milione di euro il cachet di Paolo Bonolis per Sanremo 2009. Ma le canzoni di Berlusconi ci saranno lo stesso.
Berlusconi: "E' assolutamente falso che io abbia attaccato Napolitano. Ho ottimi rapporti con quel vecchio coglione".
Presto in onda su Sky la fiction "Casa Saddam". Attesa per l'interpretazione di Saddam Hussein da parte di Raimondo Vianello.
De Filippi a Matrix al posto di Mentana. Non Maria, ma Giuseppe De Filippi: serviva un tocco di femminilità.
Berlusconi: "Questa crisi ci preoccupa". Non si arriva più a comprare i processi a fine mese.
Il Papa: "Andrò in Israele". Non appena il giubbotto antiproiettile di Prada sarà pronto.
Spazio, compromesso per i detriti prodotti dallo scontro tra satelliti americano e russo: saranno portati a Napoli.
Due brani di Berlusconi debutteranno a Sanremo. E su di essi si baserà la riforma della Costituzione.
Le prime indiscrezioni sui titoli: "Maledetto Quirinale" e "Luca era magistrato".
Ammonterà ad un milione di euro il cachet di Paolo Bonolis per Sanremo 2009. Ma le canzoni di Berlusconi ci saranno lo stesso.
Berlusconi: "E' assolutamente falso che io abbia attaccato Napolitano. Ho ottimi rapporti con quel vecchio coglione".
12 febbraio
Corte dei Conti: in Italia sarebbero diffuse corruzione e tangenti. Chi lo avrebbe mai detto?
Berlusconi: "Mai attaccato la Costituzione e il capo dello Stato, niente di più falso". Poi ha aggiunto: "Questa frase è falsa".
E' di oggi un'altra dichiarazione: "Peccato, non siamo riusciti a salvarla". Eh già, la democrazia è morta da un pezzo.
Berlusconi: "Mai attaccato la Costituzione e il capo dello Stato, niente di più falso". Poi ha aggiunto: "Questa frase è falsa".
E' di oggi un'altra dichiarazione: "Peccato, non siamo riusciti a salvarla". Eh già, la democrazia è morta da un pezzo.
10 febbraio
Il Grande Fratello batte in ascolti gli speciali su Eluana. La dimostrazione che l'italia è piena di persone in stato vegetativo.
Mentana: "Mi dimetto perchè Canale 5 non fa informazione". Beh, era anche un'oretta...
Dopo il caso Englaro, sì del Senato all'obbligo di alimentazione. Pannella ha finito di rompere con gli scioperi della fame.
Mentana: "Mi dimetto perchè Canale 5 non fa informazione". Beh, era anche un'oretta...
Dopo il caso Englaro, sì del Senato all'obbligo di alimentazione. Pannella ha finito di rompere con gli scioperi della fame.
6 febbraio
Incentivi per la rottamazione, ecco come funzionano: la vecchia automobile è rottomata per 1500 euro. Ma non te ne danno una nuova.
Raffaele Sollecito: "Io vittima di un errore giudiziario". In effetti, se lo avessero condannato subito a quest'ora sarebbe già fuori.
Si fa ritoccare le palpebre e perde la vista, due medici condannati. Il lato positivo è che non potrà guardare Sanremo.
Bonolis: "A Sanremo, Mina sarà in una dimensione bidimensionale". Anche se, di primo acchito, sembra una dichiarazione di Luca Giurato.
Bari, falso prete abusava di minori: arrestato. Solo quelli veri possono farlo.
Caso Englaro: Ebrei, Islamici, Valdesi e Buddisti contrari all'accanimento. Ma in assenza del parere di Vulcaniani e Klingon, la Chiesa è ancora perplessa.
In effetti, mica si può parlare di "accanimento terapeutico" se uno deve assumere il cibo dal naso e gli infermieri devono ogni mattina svuotargli l'intestino a forza. Bondi, ad esempio, vive così da anni.
(e poi, i nostri parlamentari sono anni che non usano il naso solo per respirare)
Nel frattempo, è arrivato tempestivo il decreto legge che blocca la sospensione dell'alimentazione. In più, sostituisce la soluzione salina col MilkShake.
Raffaele Sollecito: "Io vittima di un errore giudiziario". In effetti, se lo avessero condannato subito a quest'ora sarebbe già fuori.
Si fa ritoccare le palpebre e perde la vista, due medici condannati. Il lato positivo è che non potrà guardare Sanremo.
Bonolis: "A Sanremo, Mina sarà in una dimensione bidimensionale". Anche se, di primo acchito, sembra una dichiarazione di Luca Giurato.
Bari, falso prete abusava di minori: arrestato. Solo quelli veri possono farlo.
Caso Englaro: Ebrei, Islamici, Valdesi e Buddisti contrari all'accanimento. Ma in assenza del parere di Vulcaniani e Klingon, la Chiesa è ancora perplessa.
In effetti, mica si può parlare di "accanimento terapeutico" se uno deve assumere il cibo dal naso e gli infermieri devono ogni mattina svuotargli l'intestino a forza. Bondi, ad esempio, vive così da anni.
(e poi, i nostri parlamentari sono anni che non usano il naso solo per respirare)
Nel frattempo, è arrivato tempestivo il decreto legge che blocca la sospensione dell'alimentazione. In più, sostituisce la soluzione salina col MilkShake.
3 febbraio
L'influenza, alla guida, ha lo stesso effetto di un doppio whisky. Ma goccioli solo dal naso.
Maroni: "Noi, contro i clandestini, dobbiamo essere cattivi". Finalmente da un esponente della Lega una frase con soggetto, verbo e predicato.
Il ministro ha anche aggiunto: "Non esiste un'emergenza sicurezza". Lì sulla Luna, ha poi riferito, il tempo è soleggiato e il cielo sereno.
Eliseo, cena a lume di candela per Carla Bruni e Sarkozy. Dopo Catania, forse anche Parigi ha qualche problema con le bollette.
Altre nuove mappe per Google Earth: la Terra storica e quella tridimensionale dei fondali marini. Presto online anche la mappa dei tuoi nei.
Londra, vedova ottiene il permesso di essere fecondata col seme del marito morto. Il giudice ha però respinto la seconda richiesta: da morto non può andare a gettare la spazzatura.
(chi le capisce le donne? si fanno passare il mal di testa solo quando uno tira le cuoia)
Maroni: "Noi, contro i clandestini, dobbiamo essere cattivi". Finalmente da un esponente della Lega una frase con soggetto, verbo e predicato.
Il ministro ha anche aggiunto: "Non esiste un'emergenza sicurezza". Lì sulla Luna, ha poi riferito, il tempo è soleggiato e il cielo sereno.
Eliseo, cena a lume di candela per Carla Bruni e Sarkozy. Dopo Catania, forse anche Parigi ha qualche problema con le bollette.
Altre nuove mappe per Google Earth: la Terra storica e quella tridimensionale dei fondali marini. Presto online anche la mappa dei tuoi nei.
Londra, vedova ottiene il permesso di essere fecondata col seme del marito morto. Il giudice ha però respinto la seconda richiesta: da morto non può andare a gettare la spazzatura.
(chi le capisce le donne? si fanno passare il mal di testa solo quando uno tira le cuoia)
1 febbraio
Totti chiede all'Unicef di cambiare i colori: vestire bianco-azzurro, negli spot, lo imbarazza. Poi, sostituire i bambini smunti con modelle e l'Africa con un disco-pub sarebbe l'ideale.
Scienza, i delfini sarebbero degli ottimi chef. Per forza, sott'acqua non si prende "La prova del cuoco".
E' guerra all'alcolismo giovanile, parte l'operazione "naso rosso": se guidi dopo aver bevuto, il ministro Meloni ti bacchetta le mani.
Nella prima sera dell'operazione, il ministro in discoteca ha chiesto agli avventori di prestarsi ad un test alcolemico volontario, ottenendo una sola adesione in mezz'ora. Il portavoce: "E' comunque più di quanto sperassimo".
D'altro canto, se è vero che il 30% degli incidenti stradali è causato da persone ubriache, il restante 70% è causato da persone sobrie. Quindi non so fino a che punto convenga non bere prima di un viaggio.
Legambiente, Lipu e WWF contro la recente proposta di modifica della legge sulla caccia: potrà sparare anche chi ha solo 16 anni, con un amico cacciatore e un fucile in prestito. Anche se non vedente, alcolizzato cronico o ministro delle Pari Opportunità.
Si potrà mirare solo a fauna selvatica o sprovvista di regolare permesso di soggiorno.
Scienza, i delfini sarebbero degli ottimi chef. Per forza, sott'acqua non si prende "La prova del cuoco".
E' guerra all'alcolismo giovanile, parte l'operazione "naso rosso": se guidi dopo aver bevuto, il ministro Meloni ti bacchetta le mani.
Nella prima sera dell'operazione, il ministro in discoteca ha chiesto agli avventori di prestarsi ad un test alcolemico volontario, ottenendo una sola adesione in mezz'ora. Il portavoce: "E' comunque più di quanto sperassimo".
D'altro canto, se è vero che il 30% degli incidenti stradali è causato da persone ubriache, il restante 70% è causato da persone sobrie. Quindi non so fino a che punto convenga non bere prima di un viaggio.
Legambiente, Lipu e WWF contro la recente proposta di modifica della legge sulla caccia: potrà sparare anche chi ha solo 16 anni, con un amico cacciatore e un fucile in prestito. Anche se non vedente, alcolizzato cronico o ministro delle Pari Opportunità.
Si potrà mirare solo a fauna selvatica o sprovvista di regolare permesso di soggiorno.
31 gennaio
Nasce il facebook per persone intelligenti. Obbligatorio il test d'ingresso per il Q.I.: se risulti abbastanza intelligente, ti consiglia di andare a fare altro.
Se non superi il test, mostra il palinsesto del Grande Fratello.
Berlusconi assicura sul caso Battisti: "Sul fronte giuridico, l'Italia non lascerà nulla di intentato". E' che in Europarlamento è un po' più difficile fare leggi a proprio comodo.
Il vescovo negazionista non ritratta, ma chiede scusa al pontefice per la tensione arrecata. A Gérard Depardieu.
E' boom di click per il canale ufficiale del Papa su YouTube. Pochi conoscevano le sue abilità nel beatboxing.
Moltissime visioni anche per il video in cui il pontefice crea un piccolo colonnato di San Pietro mettendo le mentos nell diet-cola.
Sanremo, Bonolis lascia a casa la Baschetti: "Richieste troppo esose". Con la crisi, la De Filippi è il massimo della femminilità che possiamo permetterci.
La Toyota richiama un milione di Yaris nel mondo: le cinture di sicurezza potrebbero rilasciare gas ad alta temperatura. Gas disinfettante.
Ex prodigio del calcio si fa suora. Com'è che a Shevchenko queste illuminazioni non vengono mai?
Marinano la scuola e vincono 10.000 euro al gratta e vinci. Serviranno per pagare il Cepu.
Se non superi il test, mostra il palinsesto del Grande Fratello.
Berlusconi assicura sul caso Battisti: "Sul fronte giuridico, l'Italia non lascerà nulla di intentato". E' che in Europarlamento è un po' più difficile fare leggi a proprio comodo.
Il vescovo negazionista non ritratta, ma chiede scusa al pontefice per la tensione arrecata. A Gérard Depardieu.
E' boom di click per il canale ufficiale del Papa su YouTube. Pochi conoscevano le sue abilità nel beatboxing.
Moltissime visioni anche per il video in cui il pontefice crea un piccolo colonnato di San Pietro mettendo le mentos nell diet-cola.
Sanremo, Bonolis lascia a casa la Baschetti: "Richieste troppo esose". Con la crisi, la De Filippi è il massimo della femminilità che possiamo permetterci.
La Toyota richiama un milione di Yaris nel mondo: le cinture di sicurezza potrebbero rilasciare gas ad alta temperatura. Gas disinfettante.
Ex prodigio del calcio si fa suora. Com'è che a Shevchenko queste illuminazioni non vengono mai?
Marinano la scuola e vincono 10.000 euro al gratta e vinci. Serviranno per pagare il Cepu.
30 gennaio
Giorno della Memoria, alla vigilia Berlusconi racconta una barzelletta sui campi di concentramento. Insorgono le associazioni di ebrei: "L'ha raccontata malissimo".
Di Pietro attacca il Quirinale: "Il silenzio è mafioso". No comment dal senatore Dell'Utri.
(non si parla più della caccia a Bin Laden. Lo immagino che balla con gli amici cantando "I got the Tower")
Continuano le proteste contro la riforma Gelmini. Ancora qualche taglio e non avremo il maestro unico, ma un un unico maestro.
Alfano: "Per la riforma serve gioco di squadra. Tremonti in porta perché è una frana".
Ripenso al nostro premier che non è andato all'insediamento di Obama "perchè non sarebbe stato il protagonista", e mi chiedo: ma lui ci va ai funerali?
E poi, perché allora va a vedere le partite del Milan? Forse spera che un giocatore si infortuni e il mister lo chiami dagli spalti per giocare?
Ma poi, se proprio voleva qualche parte di rilievo, bastava chiedere... gli potevano far fare la Bibbia, e magari Obama avrebbe giurato tenendo la mano destra sulla pelata.
Di Pietro attacca il Quirinale: "Il silenzio è mafioso". No comment dal senatore Dell'Utri.
(non si parla più della caccia a Bin Laden. Lo immagino che balla con gli amici cantando "I got the Tower")
Continuano le proteste contro la riforma Gelmini. Ancora qualche taglio e non avremo il maestro unico, ma un un unico maestro.
Alfano: "Per la riforma serve gioco di squadra. Tremonti in porta perché è una frana".
Ripenso al nostro premier che non è andato all'insediamento di Obama "perchè non sarebbe stato il protagonista", e mi chiedo: ma lui ci va ai funerali?
E poi, perché allora va a vedere le partite del Milan? Forse spera che un giocatore si infortuni e il mister lo chiami dagli spalti per giocare?
Ma poi, se proprio voleva qualche parte di rilievo, bastava chiedere... gli potevano far fare la Bibbia, e magari Obama avrebbe giurato tenendo la mano destra sulla pelata.
29 gennaio
Alfano: "Le intercettazioni ci costano troppo". Sono già sei i parlamentari di Forza Italia in gattabuia a causa loro.
La neomamma di otto gemelli ha dichiarato: "Voglio allattarli tutti". Bloccate le azioni Granarolo per eccesso di rialzo.
La Canon nipponica ai dipendenti: "Tornate a casa e riproducetevi". Si vede che c'è ancora melamina da smaltire.
Claudio Amendola confessa: "Ho fatto a botte con Alemanno più di una volta". Sono proprio odiosi, i VIP, quando si vantano di cose che migliaia di italiani vorrebbero poter fare.
Si aggrava la crisi diplomatica Italia-Brasile. Il governo italiano minaccia: "Consegnateci Battisti o mandiamo Frattini col primo volo disponibile".
Nuova Zelanda, rettile tuatara padre per la prima volta a 111 anni. E poi se uno a trent'anni vive coi suoi lo chiamano bamboccione.
La neomamma di otto gemelli ha dichiarato: "Voglio allattarli tutti". Bloccate le azioni Granarolo per eccesso di rialzo.
La Canon nipponica ai dipendenti: "Tornate a casa e riproducetevi". Si vede che c'è ancora melamina da smaltire.
Claudio Amendola confessa: "Ho fatto a botte con Alemanno più di una volta". Sono proprio odiosi, i VIP, quando si vantano di cose che migliaia di italiani vorrebbero poter fare.
Si aggrava la crisi diplomatica Italia-Brasile. Il governo italiano minaccia: "Consegnateci Battisti o mandiamo Frattini col primo volo disponibile".
Nuova Zelanda, rettile tuatara padre per la prima volta a 111 anni. E poi se uno a trent'anni vive coi suoi lo chiamano bamboccione.
27 gennaio
Dopo Grillo, Berlusconi e la Gelmini, debutta su Youtube il canale ufficiale dei Monty Python. Incredibile quanti comici si affidino ufficialmente al celebre video-portale.
Anche il Vaticano ha più volte espresso interesse per il World Wide Web, soprattutto quale mezzo per diffondere la buona novella. Resta da capire quale sia, questa buona novella.
L'Ordine dei geologi della Calabria accusa: "Inascoltati i nostri avvertimenti". Ma le istituzioni ricordano: "Ancora i morti sono meno di venti".
Viene dalla Turchia il rivoluzionario sistema anti-emorragia: se ti tagli, viene Ebru Guzel a tamponarti la ferita.
Soru querela Berlusconi, che però è immune grazie al lodo Alfano. E' come quando Super Mario prendeva la stellina ed era un dio per trenta secondi; solo che il lodo Alfano protegge per 5 anni.
Obama, via alle norme anti-inquinamento. Entro il 2011 i veicoli consumeranno meno e produrranno meno sostanze inquinanti; entro il 2020, il monociclo sostituirà del tutto l'automobile.
Gioacchino Genchi si difende dalle accuse di intercettazione: "Giuro che non c'è nessun archivio segreto. Ho messo tutto su eMule".
Sarà Mina ad aprire Sanremo 2009, con "una interpretazione tutta particolare". Secondo alcune indiscrezioni, canterà tutta Se telefonando con un'unico rutto.
A Sanremo ci saranno anche Jim Carrey, Annie Lennox, Maria de Filippi, Giorgio Panariello e le conigliette di Playboy. Poi, se rimarrà tempo, si canterà.
Saranno made in Italy, come quelle di Bush, le nuove scarpe di Obama. Il tacco avrà un morbido rivestimento in gomma, non si sa mai.
Anche il Vaticano ha più volte espresso interesse per il World Wide Web, soprattutto quale mezzo per diffondere la buona novella. Resta da capire quale sia, questa buona novella.
L'Ordine dei geologi della Calabria accusa: "Inascoltati i nostri avvertimenti". Ma le istituzioni ricordano: "Ancora i morti sono meno di venti".
Viene dalla Turchia il rivoluzionario sistema anti-emorragia: se ti tagli, viene Ebru Guzel a tamponarti la ferita.
Soru querela Berlusconi, che però è immune grazie al lodo Alfano. E' come quando Super Mario prendeva la stellina ed era un dio per trenta secondi; solo che il lodo Alfano protegge per 5 anni.
Obama, via alle norme anti-inquinamento. Entro il 2011 i veicoli consumeranno meno e produrranno meno sostanze inquinanti; entro il 2020, il monociclo sostituirà del tutto l'automobile.
Gioacchino Genchi si difende dalle accuse di intercettazione: "Giuro che non c'è nessun archivio segreto. Ho messo tutto su eMule".
Sarà Mina ad aprire Sanremo 2009, con "una interpretazione tutta particolare". Secondo alcune indiscrezioni, canterà tutta Se telefonando con un'unico rutto.
A Sanremo ci saranno anche Jim Carrey, Annie Lennox, Maria de Filippi, Giorgio Panariello e le conigliette di Playboy. Poi, se rimarrà tempo, si canterà.
Saranno made in Italy, come quelle di Bush, le nuove scarpe di Obama. Il tacco avrà un morbido rivestimento in gomma, non si sa mai.
26 gennaio
Il Papa perdona i quattro vescovi lefebvriani, tra cui un negazionista. A saperlo prima: magari se anche Welby avesse negato la Shoa gli avrebbero concesso il funerale.
Sarebbe di origine dolosa il distacco di un vagone da un Eurostar: qualcuno avrebbe attivato in partenza il freno di emergenza. E il treno si sarebbe piegato in due dalle risate.
Hong Kong, 3 milioni di euro per il primo "rivoluzionario" film erotico in tre dimensioni. E poi dicono che le dimensioni non contano...
Sarebbe di origine dolosa il distacco di un vagone da un Eurostar: qualcuno avrebbe attivato in partenza il freno di emergenza. E il treno si sarebbe piegato in due dalle risate.
Hong Kong, 3 milioni di euro per il primo "rivoluzionario" film erotico in tre dimensioni. E poi dicono che le dimensioni non contano...
25 gennaio
Secondo un recente studio, l'efficacia dell'agopuntura non sarebbe superiore a quella di un placebo. La parcella dell'agopunturista, per contro, è efficace come un salasso.
Una clinica di Udine sarebbe disposta a staccare la spina per Eluana Englaro. Strano, in genere è il SSN a far schiattare le persone.
Secondo recenti statistiche, l'Italia avrebbe il primato europeo dei pedoni morti. E' proprio vero: gli scacchi sono il gioco più violento.
(no, dai, a parte gli scherzi: mi spiegate come fa un morto ad attraversare le strisce pedonali?)
Marte, trovato il metano. Pronto un piano USA per esportare la democrazia sul pianeta rosso.
La scoperta è molto importante: il metano marziano sarebbe di origine biologica. Resta da scoprire quale forma di vita ha scorreggiato.
Maturità, la Gelmini annuncia le seconde materie d'esame su YouTube, partorite in uno sforzo di innovazione e originalità: latino al classico, matematica allo scientifico, lingua straniera al linguistico, pedagogia al pedagogico.
Aprendo il proprio canale su YouTube, si era rivolta agli studenti: "Vorrei aprire un dialogo diretto, autentico, senza censure. Con chi potrei farlo, secondo voi?".
Smentite le voci sul presunto stato di malattia di Fidel Castro: nelle recenti foto appare in piedi, in tuta blu e rossa, accanto alla presidentessa argentina e ad un imbalsamatore.
Vaticano, torna alla memoria un discorso del pontefice del 2006 riguardo l'Olocausto: "Dio, perché hai taciuto? Come hai potuto tollerare tutto questo?". Chissà, magari è la volta buona che il papa si iscrive all'UAAR.
Berlusconi: "Aumenteremo di 10 volte il numero di militari impegnati contro la criminalità diffusa". Se manterrà la promessa, presto saranno in 30 i militari a pattugliare la nazione.
(pochi sanno che anche il premier ha un canale di governo su YouTube. E, perfettamente in linea con la nostra democrazia, commenti e votazioni sono del tutto disattivati.)
Va in pensione Eola, cane antidroga della Guarda di Finanza specializzato in cocaina. Sollievo in Parlamento.
I violini di Stradivari emetterebbero un suono unico perché impregnati di un mix di sostanze chimiche, tra cui sali di cromo e ferro. Probabilmente sono della Mattel.
Una clinica di Udine sarebbe disposta a staccare la spina per Eluana Englaro. Strano, in genere è il SSN a far schiattare le persone.
Secondo recenti statistiche, l'Italia avrebbe il primato europeo dei pedoni morti. E' proprio vero: gli scacchi sono il gioco più violento.
(no, dai, a parte gli scherzi: mi spiegate come fa un morto ad attraversare le strisce pedonali?)
Marte, trovato il metano. Pronto un piano USA per esportare la democrazia sul pianeta rosso.
La scoperta è molto importante: il metano marziano sarebbe di origine biologica. Resta da scoprire quale forma di vita ha scorreggiato.
Maturità, la Gelmini annuncia le seconde materie d'esame su YouTube, partorite in uno sforzo di innovazione e originalità: latino al classico, matematica allo scientifico, lingua straniera al linguistico, pedagogia al pedagogico.
Aprendo il proprio canale su YouTube, si era rivolta agli studenti: "Vorrei aprire un dialogo diretto, autentico, senza censure. Con chi potrei farlo, secondo voi?".
Smentite le voci sul presunto stato di malattia di Fidel Castro: nelle recenti foto appare in piedi, in tuta blu e rossa, accanto alla presidentessa argentina e ad un imbalsamatore.
Vaticano, torna alla memoria un discorso del pontefice del 2006 riguardo l'Olocausto: "Dio, perché hai taciuto? Come hai potuto tollerare tutto questo?". Chissà, magari è la volta buona che il papa si iscrive all'UAAR.
Berlusconi: "Aumenteremo di 10 volte il numero di militari impegnati contro la criminalità diffusa". Se manterrà la promessa, presto saranno in 30 i militari a pattugliare la nazione.
(pochi sanno che anche il premier ha un canale di governo su YouTube. E, perfettamente in linea con la nostra democrazia, commenti e votazioni sono del tutto disattivati.)
Va in pensione Eola, cane antidroga della Guarda di Finanza specializzato in cocaina. Sollievo in Parlamento.
I violini di Stradivari emetterebbero un suono unico perché impregnati di un mix di sostanze chimiche, tra cui sali di cromo e ferro. Probabilmente sono della Mattel.
22 gennaio
Postina in malattia vince delle gare di culturismo, denunciata: faceva sembrare pigri gli altri impiegati.
L'avvocato Mills tenta di scagionare Berlusconi con un memoriale di 8 pagine: "Non mi ha corrotto, sono stati errori miei". E' inciampato in 600.000€ e per sbaglio gli sono finiti in tasca.
L'avvocato Mills tenta di scagionare Berlusconi con un memoriale di 8 pagine: "Non mi ha corrotto, sono stati errori miei". E' inciampato in 600.000€ e per sbaglio gli sono finiti in tasca.
21 gennaio
La Chiesa lancia un monito: "Facebook è pericoloso". Infatti, chi carica materiale pedopornografico viene prontamente rintracciato.
Nuova proposta del Copasir: il turista irresponsabile risarcisca allo Stato le spese di assistenza. Ad esempio, sono comportamenti irresponsabili recarsi in stati dove è in corso un conflitto armato, navigare in acque infestate da pirati e prenotare un volo con Alitalia.
Berlusconi: "Un calo del PIL del 2% non è così drammatico". Ad esempio, potrebbe scoppiare un'epidemia di ebola.
Obama si insedia alla Casa Bianca: "Vi darò un governo che funziona". Peccato che nessuno dei nostri fosse lì a prendere appunti.
Nuova proposta del Copasir: il turista irresponsabile risarcisca allo Stato le spese di assistenza. Ad esempio, sono comportamenti irresponsabili recarsi in stati dove è in corso un conflitto armato, navigare in acque infestate da pirati e prenotare un volo con Alitalia.
Berlusconi: "Un calo del PIL del 2% non è così drammatico". Ad esempio, potrebbe scoppiare un'epidemia di ebola.
Obama si insedia alla Casa Bianca: "Vi darò un governo che funziona". Peccato che nessuno dei nostri fosse lì a prendere appunti.
20 gennaio
Frattini: "Il Brasile non può trattarci come un paese dove vengono negati i diritti degli imputati". Anzi, quelli con le fedine penali particolarmente lunghe li mandiamo a governarci.
Il Vaticano avrà presto un canale dedicato su YouTube. I contenuti spazieranno dai discorsi del Papa, ai documentari del centro televisivo vaticano, ai tutorial per approcciare i bambini.
La commissione di vigilanza si dimette, ma Villari non lascia. Hanno provato anche con "c'è birra gratis sotto casa tua", ma niente.
Poco convincente la scusa del politico: "Vorrei tanto lasciare la sedia, ma sono ingrassato durante le vacanze".
Grande Fratello, scherzo a Cristina: secondo una fantomatica ricerca le sue tette sarebbero esplose, e lei quasi pensava di abbandonare. Tranquilli, c'è il "quasi": non ha pensato davvero.
Il Vaticano avrà presto un canale dedicato su YouTube. I contenuti spazieranno dai discorsi del Papa, ai documentari del centro televisivo vaticano, ai tutorial per approcciare i bambini.
La commissione di vigilanza si dimette, ma Villari non lascia. Hanno provato anche con "c'è birra gratis sotto casa tua", ma niente.
Poco convincente la scusa del politico: "Vorrei tanto lasciare la sedia, ma sono ingrassato durante le vacanze".
Grande Fratello, scherzo a Cristina: secondo una fantomatica ricerca le sue tette sarebbero esplose, e lei quasi pensava di abbandonare. Tranquilli, c'è il "quasi": non ha pensato davvero.
19 gennaio
Hamas: "Cessiamo il fuoco". Senza più bersagli vivi, non ci si diverte.
Berlusconi: "L'Italia è al fianco di Israele". Quest'uomo direbbe qualunque cosa pur di andare contro Santoro.
USA, aereo costretto all'ammaraggio sull'Hudson a causa di uno stormo di uccelli. Gli americani sono sempre più avanti: noi al massimo per un branco di politici rimaniamo a terra.
Dopo i recenti fatti di violenza in alcune scuole italiane, la Gelmini propone di introdurre delle telecamere negli istituti. Presto non ci sarà più bisogno di attendere ore per caricare su youtube un video di bullismo.
Gli studenti che a fine anno avranno un voto in condotta sotto il 7 saranno nominati.
La frequenza degli orgasmi femminili aumenterebbe parallelamente al reddito del partner. Da qui il celebre motto: "Non vieni a fine mese?".
Tremonti: "I responsabili della crisi dovrebbero andare in galera". Toh, è venuto a costituirsi.
Epidemia di salmonella negli USA, sospettato il burro d'arachidi. La Food and Drug Administration consiglia di usare temporaneamente il più salubre olio di motore.
Berlusconi: "L'Italia è al fianco di Israele". Quest'uomo direbbe qualunque cosa pur di andare contro Santoro.
USA, aereo costretto all'ammaraggio sull'Hudson a causa di uno stormo di uccelli. Gli americani sono sempre più avanti: noi al massimo per un branco di politici rimaniamo a terra.
Dopo i recenti fatti di violenza in alcune scuole italiane, la Gelmini propone di introdurre delle telecamere negli istituti. Presto non ci sarà più bisogno di attendere ore per caricare su youtube un video di bullismo.
Gli studenti che a fine anno avranno un voto in condotta sotto il 7 saranno nominati.
La frequenza degli orgasmi femminili aumenterebbe parallelamente al reddito del partner. Da qui il celebre motto: "Non vieni a fine mese?".
Tremonti: "I responsabili della crisi dovrebbero andare in galera". Toh, è venuto a costituirsi.
Epidemia di salmonella negli USA, sospettato il burro d'arachidi. La Food and Drug Administration consiglia di usare temporaneamente il più salubre olio di motore.
17 gennaio
Casa Bianca, Obama preferisce lavorare di notte. "E' per fare sentire gli altri più abbronzati", ha commentato il nostro premier.
Troppi caffè porterebbero ad allucinazioni visive e uditive. Chissà, magari smettendo di berlo Bondi scomparirebbe.
Italia, popolo di stakanovisti: assenti meno della media europea. Per fortuna abbiamo i parlamentari a non farci essere la solita pecora nera.
Troppi caffè porterebbero ad allucinazioni visive e uditive. Chissà, magari smettendo di berlo Bondi scomparirebbe.
Italia, popolo di stakanovisti: assenti meno della media europea. Per fortuna abbiamo i parlamentari a non farci essere la solita pecora nera.
16 gennaio
Danimarca, giocano a volume troppo alto e intervengono le teste di cuoio. A Gaza, però, utilizzano solo missili col silenziatore.
A Gaza City, intanto, colpiti un ospedale e la sede ONU. Il Vaticano: "Diritti violati". Perbacco, che capacità di analisi.
Umerto Tozzi giura al Fisco: "La mia residenza a Monaco è reale. Se non ci credete, chiedete a Peter Pan".
Catturato il boss che qualche giorno fa era sfuggito alla polizia attraverso le fogne; nel rifugio, anche una boccia grande di profumo di marca. Lo usavano i topi per attenuare l'olezzo.
Andreotti omaggiato per i 90 anni dai Cavalieri del Lavoro. Come dire: il fine giustifica i mezzi.
La segretaria di Andreotti: "Il cioccolato è il suo tallone d'achille". Oltre agli spifferi, s'intende.
A Gaza City, intanto, colpiti un ospedale e la sede ONU. Il Vaticano: "Diritti violati". Perbacco, che capacità di analisi.
Umerto Tozzi giura al Fisco: "La mia residenza a Monaco è reale. Se non ci credete, chiedete a Peter Pan".
Catturato il boss che qualche giorno fa era sfuggito alla polizia attraverso le fogne; nel rifugio, anche una boccia grande di profumo di marca. Lo usavano i topi per attenuare l'olezzo.
Andreotti omaggiato per i 90 anni dai Cavalieri del Lavoro. Come dire: il fine giustifica i mezzi.
La segretaria di Andreotti: "Il cioccolato è il suo tallone d'achille". Oltre agli spifferi, s'intende.
15 gennaio
BigG smonta la ricerca di Harvard: visitare Google non inquina. A meno che l'utente non abbia appena mangiato fagioli.
Grande Fratello 9, anche un calciatore nella casa. "E' stato necessario", spiegano dalla redazione, "per contratto il Q.I. medio della casa deve rimanere sotto una soglia".
Les Echos: "Merci Silvio". I francesi ringraziano per il buon affare Alitalia. Ma il premier insiste: "Non l'abbiamo svenduta". Pare abbiano seguito la valutazione di Quattroruote.
Berlusconi: "Non andrò all'insediamento di Obama. Sono un protagonista, non una comparsa". I sismologi avvertono: domani l'ego del premier potrebbe causare forti scosse nel centro-nord.
Camorra, boss mafioso fugge all'arresto attraverso le fogne. Certi stronzi si trovano a loro agio solo nella melma.
Cervello, ecco l'area che dirige il traffico. E che i vigili urbani non hanno.
L'amministrazione Bush ammette: "E' vero, abbiamo torturato. Ma solo con tecniche approvate dal dott. Himmler".
Secondo il rabbino di Venezia, con Papa Ratzinger la Chiesa è tornata indietro di 50 anni. E con questo siamo a nove secoli e mezzo di ritardo.
Grande Fratello 9, anche un calciatore nella casa. "E' stato necessario", spiegano dalla redazione, "per contratto il Q.I. medio della casa deve rimanere sotto una soglia".
Les Echos: "Merci Silvio". I francesi ringraziano per il buon affare Alitalia. Ma il premier insiste: "Non l'abbiamo svenduta". Pare abbiano seguito la valutazione di Quattroruote.
Berlusconi: "Non andrò all'insediamento di Obama. Sono un protagonista, non una comparsa". I sismologi avvertono: domani l'ego del premier potrebbe causare forti scosse nel centro-nord.
Camorra, boss mafioso fugge all'arresto attraverso le fogne. Certi stronzi si trovano a loro agio solo nella melma.
Cervello, ecco l'area che dirige il traffico. E che i vigili urbani non hanno.
L'amministrazione Bush ammette: "E' vero, abbiamo torturato. Ma solo con tecniche approvate dal dott. Himmler".
Secondo il rabbino di Venezia, con Papa Ratzinger la Chiesa è tornata indietro di 50 anni. E con questo siamo a nove secoli e mezzo di ritardo.
13 gennaio
Il principe Harry ancora nella bufera per delle frasi razziste. "Mi scuso pubblicamente", ha poi dichiarato, "ho sbagliato a chiamare «teste di straccio» quei cioccolatini".
Crolla ex fungaia, salva la famiglia Rom che vi abitava. Si sono rifugiati sotto un pleurotus.
Secondo una ricerca di Harvard, ogni ricerca su google produrrebbe 7 grammi di anidride carbonica. E i click sulle donnine nude favorirebbero l'ossidazione degli spermatozoi.
La Lega insiste sulla tassa per l'ingresso degli immigrati: servirebbe a finanziare le mine attorno a Lampedusa.
Crisi, la ricetta del Papa: "Sobri e solidali". Il vin santo dell'Eucarestia verrà presto sostituito con la Virgin-cola.
Successo in Italia per "Sette anime" di Muccino. Un film commovente, soprattutto quando ripensi ai 5€ del biglietto.
Berlusconi: "Faremo la riforma anche senza la sinistra". Un po' come si fa con le pippe.
Crolla ex fungaia, salva la famiglia Rom che vi abitava. Si sono rifugiati sotto un pleurotus.
Secondo una ricerca di Harvard, ogni ricerca su google produrrebbe 7 grammi di anidride carbonica. E i click sulle donnine nude favorirebbero l'ossidazione degli spermatozoi.
La Lega insiste sulla tassa per l'ingresso degli immigrati: servirebbe a finanziare le mine attorno a Lampedusa.
Crisi, la ricetta del Papa: "Sobri e solidali". Il vin santo dell'Eucarestia verrà presto sostituito con la Virgin-cola.
Successo in Italia per "Sette anime" di Muccino. Un film commovente, soprattutto quando ripensi ai 5€ del biglietto.
Berlusconi: "Faremo la riforma anche senza la sinistra". Un po' come si fa con le pippe.
12 gennaio
Avellino, sequestrate tonnellate di alimenti per pizzerie scaduti da anni. Che, non essendovi spazio nelle discariche, saranno smaltiti sulle pizze.
New York, ristorante rimette in libertà aragosta di 140 anni. Era in classe con Andreotti.
Grande Fratello, prime indiscrezioni sul cast della prossima edizione: per la prima volta vi parteciperanno un non vedente, un rom, un surfista e un uomo intelligente.
Successo per il defibrillatore di nuova generazione: niente fili, niente controindicazioni, non invasivo, non costoso, non defibrilla.
Torino, ci sarebbe un diverbio alla base dell'aggressione al Mac Donalds. Un impiegato avrebbe sostenuto che negli hamburger c'è anche carne.
Secondo Alfano, per la riforma della giustizia sarebbero necessari piccoli ritocchi alla Costituzione. Per esempio, eliminare tutte le parole che iniziano con "demo".
Brunetta: "Gli statali si vergognano a dire che lavoro fanno ai propri figli". Lui, ad esempio, ha trovato più dignitoso dire ai figli che la notte batte i viali.
"Li sistemerò col bastone e la carota", ha poi aggiunto. Non è però chiaro se nella metafora lui rappresenti l'asino o la carota.
New York, ristorante rimette in libertà aragosta di 140 anni. Era in classe con Andreotti.
Grande Fratello, prime indiscrezioni sul cast della prossima edizione: per la prima volta vi parteciperanno un non vedente, un rom, un surfista e un uomo intelligente.
Successo per il defibrillatore di nuova generazione: niente fili, niente controindicazioni, non invasivo, non costoso, non defibrilla.
Torino, ci sarebbe un diverbio alla base dell'aggressione al Mac Donalds. Un impiegato avrebbe sostenuto che negli hamburger c'è anche carne.
Secondo Alfano, per la riforma della giustizia sarebbero necessari piccoli ritocchi alla Costituzione. Per esempio, eliminare tutte le parole che iniziano con "demo".
Brunetta: "Gli statali si vergognano a dire che lavoro fanno ai propri figli". Lui, ad esempio, ha trovato più dignitoso dire ai figli che la notte batte i viali.
"Li sistemerò col bastone e la carota", ha poi aggiunto. Non è però chiaro se nella metafora lui rappresenti l'asino o la carota.
11 gennaio
Pronta la lista delle specie estinte che presto verranno clonate: il dodo, la tigre dai denti a sciabola, il senatore di Forza Italia onesto.
Maroni: "Il 2009 sarà la fine dell'emergenza sbarchi". Se continua così, presto saremo noi a cercare fortuna in Africa.
Calderoli ripropone un'antica trovata di Archimede per ridurre il numero di barconi che approdano sulle nostre coste: degli enormi specchi concavi.
Il Vaticano propone uno stipendio per le madri casalinghe. Il ministro Carfagna: "Ho ascoltato con attenzione". Salvo contrattempi, entro il pomeriggio dovrebbe capire e commentare.
La prima reazione della Carfagna alla proposta Vaticana è stata positiva: "E' giusto, non possiamo andare avanti tutte a favori sessuali".
Obama: "No alla tortura con la mia amministrazione". Presto Guantanamo diventerà un centro benessere specializzato in massaggi shiatsu.
Sono una novità gli scopini con le sembianze di Hillary Clinton e Bin Laden. Polemiche per quello con le sembianze di Bush, ritenuto troppo offensivo per i gabinetti.
USA, 9 musulmani fatti scendere dall'aereo per frasi sospette, nonostante il via libera dell'FBI. Avrebbero detto a voce alta "Mi fai morire dal ridere", "Ho mangiato tanto che sto per scoppiare", e "Alle ultime elezioni ho votato Mastella".
Maroni: "Il 2009 sarà la fine dell'emergenza sbarchi". Se continua così, presto saremo noi a cercare fortuna in Africa.
Calderoli ripropone un'antica trovata di Archimede per ridurre il numero di barconi che approdano sulle nostre coste: degli enormi specchi concavi.
Il Vaticano propone uno stipendio per le madri casalinghe. Il ministro Carfagna: "Ho ascoltato con attenzione". Salvo contrattempi, entro il pomeriggio dovrebbe capire e commentare.
La prima reazione della Carfagna alla proposta Vaticana è stata positiva: "E' giusto, non possiamo andare avanti tutte a favori sessuali".
Obama: "No alla tortura con la mia amministrazione". Presto Guantanamo diventerà un centro benessere specializzato in massaggi shiatsu.
Sono una novità gli scopini con le sembianze di Hillary Clinton e Bin Laden. Polemiche per quello con le sembianze di Bush, ritenuto troppo offensivo per i gabinetti.
USA, 9 musulmani fatti scendere dall'aereo per frasi sospette, nonostante il via libera dell'FBI. Avrebbero detto a voce alta "Mi fai morire dal ridere", "Ho mangiato tanto che sto per scoppiare", e "Alle ultime elezioni ho votato Mastella".
10 gennaio
Berlusconi: "La trattativa con Air France è ad uno stadio molto avanzato". Altre due mani di briscola e si verrà all'accordo.
Università, il decreto Gelmini è legge. Tra le novità, nuove misure per la massima trasparenza ai concorsi: le raccomandazioni dovranno essere pubblicate una settimana prima sulla Gazzetta Ufficiale.
Friuli, dietrofront della Lega: sì alle cure per i clandestini. Ma solo quelli con due tette così.
Pronto inoltre un emendamento secondo cui gli immigrati dovranno pagare 50€ per avere il permesso di soggiorno. (che l'Italia andasse a puttane lo sapevamo, ma che si prostituisse è una novità)
Ancora arresti nel cast di Gomorra: attori nel ruolo di boss e pusher lo erano anche nella vita. Già scritturati per "Gomorra 2" Totò Cuffaro e Marcello Dell'Utri.
Nasce Lucky 13, la campagna a fumetti per la sicurezza stradale. Un apposito leggio ne permetterà la lettura comodamente alla guida.
Università, il decreto Gelmini è legge. Tra le novità, nuove misure per la massima trasparenza ai concorsi: le raccomandazioni dovranno essere pubblicate una settimana prima sulla Gazzetta Ufficiale.
Friuli, dietrofront della Lega: sì alle cure per i clandestini. Ma solo quelli con due tette così.
Pronto inoltre un emendamento secondo cui gli immigrati dovranno pagare 50€ per avere il permesso di soggiorno. (che l'Italia andasse a puttane lo sapevamo, ma che si prostituisse è una novità)
Ancora arresti nel cast di Gomorra: attori nel ruolo di boss e pusher lo erano anche nella vita. Già scritturati per "Gomorra 2" Totò Cuffaro e Marcello Dell'Utri.
Nasce Lucky 13, la campagna a fumetti per la sicurezza stradale. Un apposito leggio ne permetterà la lettura comodamente alla guida.
9 gennaio
Brad Pitt: "Non ho tradito Jennifer Aniston. Non sul set di Fight Club."
Berlusconi rassicura sul gas: "Le nostre scorte sono sufficienti per diversi giorni". Purché consumiamo la pasta molto al dente e la carne cruda.
Dopo l'overdose di sonniferi di Nina Moric, l'avvocato della modella precisa: "Non era un tentato suicidio. Voleva solo entrare in letargo."
Infermiera pubblica foto di pazienti su facebook, denunciata. Come se da anni Playboy non pubblicasse foto di interesse ginecologico.
Berlusconi rassicura sul gas: "Le nostre scorte sono sufficienti per diversi giorni". Purché consumiamo la pasta molto al dente e la carne cruda.
Dopo l'overdose di sonniferi di Nina Moric, l'avvocato della modella precisa: "Non era un tentato suicidio. Voleva solo entrare in letargo."
Infermiera pubblica foto di pazienti su facebook, denunciata. Come se da anni Playboy non pubblicasse foto di interesse ginecologico.
Iscriviti a:
Post (Atom)
Post
