16 febbraio

Anche il PdL insorge contro il Giornale. Lucart S.p.a. si è detta interessata ad una fusione.

Auto, nasce la Porche Cayenne ibrida. Il motore elettrico serve per ruotare lo specchietto retrovisore.

Arriva McItaly, panino italiano al 100%. Se non lo digerisci, dà la colpa al panino precedente.

Talvolta, invece di essere digerito va in prescrizione.

McDonald's ha voluto avvicinarsi al gusto e alla cultura italiane. Per avere il McItaly, ad esempio, devi scavalcare la fila.

La Binetti lascia il PD. Grazie a Dio.

All'origine del distacco, un lieve fraintendimento sull'acronimo "PD".

6 gennaio

Pandori con la cocaina al posto dello zucchero: 2 arresti. I Carabinieri insospettiti da Babbo Natale: invece di "Oh, oh, oh!" continuava a ripetere: "Che botta, ragazzi!".

(inoltre, pare cantasse Jammin' invece del tradizionale Gingle bells)

Newark, traffico aereo nel caos: centinaia di voli sospesi. Finché non hanno capito dove cazzo si trovi Newark.

Su di uno degli aerei sospesi c'era Pessotto. Panico tra i passeggeri quando si è sparsa la voce che sull'aereo c'era un bomber.

Finita la storia tra Lapo Elkann e Bianca Brandolini: si vede che non tirava più.

(gli amici: "Eppure diceva sempre di adorare la Bianca")

Warren Betty avrebbe avuto una donna al giorno per 35 anni. E io che pensavo che Lucio Battisti fosse un playboy.

Bari, ambulanza parte col portellone aperto: paziente cade e muore. Leslie Nielsen si costituisce parte civile.

Giappone, morto a 93 anni l'uomo che sopravvisse a due bombe atomiche. Maledetti spifferi.

Cicciolina annuncia: "Mi metto con Silvio se fonda il partito dell'amore". La replica del premier: "Dov'è finito il microfono?"

Svezia, individuati i mandanti del furto della scritta "Il lavoro rende liberi". Non me lo sarei mai aspettato da Ficarra e Picone.

Germania, milioni di bancomat paralizzati per un bug informatico a causa del 2010. Sempre più avanti di noi, i tedeschi.

Nucleare iraniano, la Cina è ottimista. Per esempio, potremmo fare il popcorn senza forno a microonde.

5 gennaio

Luna, scoperto il sito ideale per un insediamento umano: www.luna.org.

Si tratta di una caverna di origine lavica profonda 80 metri, che proteggerebbe coloni umani da radiazioni spaziali e meteoriti. In più, si prende Mediaset Premium.

Il PdL ha già abbozzato uno "scudo lunare" per il rientro dei capitali.

(vi immaginate? "A.A.A. monolocale rustico affittasi in zona estremamente silenziosa. TV satellitare, vista panoramica, ampio parcheggio. Rivolgersi NASA")

Caso Tartaglia, aumenta di 7 punti il consenso per Berlusconi. Adesso siamo a soli due punti sotto l'occhio sinistro.

Maroni: "Presto intensificata la sicurezza per il premier". Nella villa di Arcore saranno tolte tutte le saponette dalle docce.

La Lega propone: "Via la carne di cavallo dai nostri piatti". La sua morte è in un panino che gronda maionese.

Vermont, uomo di google si candida a governatore. Si sentiva fortunato.

Venezia, allarme bomba alla Regione: erano regali dell'Enel. Beh, sempre meglio della solita cravatta.

Putin: "Svilupperemo nuove armi offensive per far fronte allo scudo USA". Ragionamento impeccabile. Ora scusate, vado a comprare una mazza per far fronte al casco di quel tizio.

2 gennaio

Dell'Utri: "La Mafia sta tentando di fare cadere il governo". Ingrata, dopo tutto quello che hanno fatto per lei.

(e poi si proclamano "uomini d'onore": uno ti fa lo scudo fiscale, e questo è il ringraziamento?)

Liguria, violenta mareggiata nella notte. Ancora ignota l'identità dello stupratore.

Miami, bimbo ferito da proiettile vagante. Borghezio chiede subito misure contro i senza-tetto.

Roma, in 4 non rinunciano al tradizionale tuffo di Capodanno nel Tevere. Ghiacciato.

Le ricerche dei corpi inizieranno domani.

Sculture di neve in Val Gardena, vince quella raffigurante Valentino Rossi. Il commento del campione: "Fatemi uscire!"

(se è veloce perché è veloce, se sta fermo perché è fermo...)

Sierra Leone, nasce il francobollo con Obama e Berlusconi. Il premier italiano stringe la mano a Obama e con l'altra gli palpa il pacco.

Due rabbini di Israele si scagliano contro l'aborto: "L'aborto rallenta la venuta del Messia". Ma anche il Papa ha un notevole effetto ritardante.

(e poi "L'aborto rallenta la venuta del Messia" è molto più efficace di "Caro, ho voglia di maternità")

Si impennano nei Cieli le vendite di calcolatrici Casio.

Cina, Apple censura applicazioni col Dalai Lama. L'iPod sorpassa il Creative Zen.

Mosca pianifica una missione per salvare la Terra, distruggendo un "asteroide nemico" in rotta di collisione con noi. Al momento si troverebbe tra il Pacifico e l'Atlantico, giusto a sud del Canada.

L'asteroide, comunque, non dovrebbe reggere all'impatto con l'ego di Malgioglio.

Una soluzione non distruttiva sarebbe di deviare la traiettoria del corpo celeste accostando ad esso un corpo di pari massa. Presto Giuliano Ferrara potrebbe essere convocato dal Cremlino.

Tra le altre soluzioni proposte, quella di pitturare l'asteroide di bianco per sfruttare la repulsione dei raggi solari. Cosa non si farebbe per uno smacco a Obama.

Helsinki, cinque morti per una sparatoria al centro commerciale. Il problema dei saldi anticipati.

Il Ministro Meloni: "Servono senatori di 25 anni". Per abbassare la media a 73.

(i maliziosi stiano tranquilli: tutte le senatrici sono già in menopausa)

Tremonti eletto Uomo dell'anno 2009. Avanti Cristo.

(nel 2001 era stato Bin Laden, ma è comunque un passo avanti)