26 aprile

Il portavoce di Yahoo, Brad Williams, ha annunciato qualche giorno fa che il colosso americano taglierà 700 posti di lavoro. Tra i quali, il suo.

USA, moglie regala al marito 365 notti di sesso consecutive. Sono state necessarie 3 tonnellate di aspirine.

Olanda, impazza la Barbie musulmana. Il family pack includerà Ken il guerriero e un'autobomba.

Lombardia, la Lega sforna divieto di mangiare cibi artigianali per strada. Nessuna specifica matrice xenofoba: colpirà indiscriminatamente i kebab orientali, le pizze napoletane, gli arancini catanesi e le cassate palermitane.

Norvegia, nasce il motore alimentato con rifiuti solidi umani. Invece del meccanico, si andrà dallo spurgo pozzi neri.

Gli astronomi del Max Planck Institute di Bonn annunciano: "La Via Lattea profuma di rum". È un White Russian.

(poi, è finito il trip.)

Berlusconi propone di cambiare nome alla Festa della Liberazione: si chiamerà Festa della Libertà. Proposti anche Forzagosto e Festa del Lavoro e della Figa.

Scartato, perchè troppo lungo per i calendari, "Festa del Popolo delle Libertà, Young Latina Horny Ebony Facial XXX".

19 aprile

Berlusconi: "A casa ho risparmiato soldi pubblici". A cominciare dalla Carta igienica.

Avrebbe organizzato dei vertici nella sede di Forza Italia invece che a Palazzo Chigi. Per risparmiare. E perché non c'è quel fastidioso puzzo di democrazia.

(e poi, a casa propria ci sono meno orecchie indiscrete)

Il premier ha poi rassicurato: "Nessuna tassa per la ricostruzione in Abruzzo". Ha un gruzzoletto da parte da riciclare.

Si riapre il dibattito sullo scontro di due galassie: Giuliani l'aveva previsto. Ma a Campobasso.

E' emergenza per il mercantile turco rifiutato da Malta e dall'Italia: manca l'acqua. La Lega suggerisce un piccolo buco nello scafo.

La Montalcini compirà presto cent'anni. "Il segreto per vivere a lungo mantenendo una mente elastica e funzionante? ...l'ho dimenticato".

18 aprile

La Gelmini esulta: "E' terminata l'oppressione culturale". Ora è una manica di bifolchi a guidare la baracca.

E' tornata l'ora legale. Almeno quella.

The Pirate Bay, quattro condanne per i gestori del celebre portale di torrent. Pronta la candidatura per l'UDC.

Trentino, muore la controfigura di James Bond. Nel prossimo 007 la scena di Sean Connery che salta da un burrone sarà girata una volta sola.

(ma Sean Connery indosserà Nuvenia Express con ali)

Addio ai Pooh, il batterista lascia. Durante i concerti era imbarazzante quando scambiava il catetere per il charleston.

Afghanistan, legalizzato lo stupro: ma solo all'interno del matrimonio. I primi influssi positivi della Chiesa.

Famiglia Cristiana lancia un sondaggio per eleggere il personaggio più simpatico della Bibbia. Per il momento in testa ci sarebbe l'alluvione.

Scienza, un ricerca italiana conferma: i pulcini sanno contare. Niente più scuse ormai per Renzo Bossi.

Quattro galassie si starebbero scontrando in una collisione catastrofica. Stasera alcuni detriti ospiti a Porta a Porta.

1 aprile

Oggi è una data storica: finalmente risolto il conflitto di interessi del Presidente del Consiglio.


...pesce d'aprile! (in ritardo)