Nasce il facebook per persone intelligenti. Obbligatorio il test d'ingresso per il Q.I.: se risulti abbastanza intelligente, ti consiglia di andare a fare altro.
Se non superi il test, mostra il palinsesto del Grande Fratello.
Berlusconi assicura sul caso Battisti: "Sul fronte giuridico, l'Italia non lascerà nulla di intentato". E' che in Europarlamento è un po' più difficile fare leggi a proprio comodo.
Il vescovo negazionista non ritratta, ma chiede scusa al pontefice per la tensione arrecata. A Gérard Depardieu.
E' boom di click per il canale ufficiale del Papa su YouTube. Pochi conoscevano le sue abilità nel beatboxing.
Moltissime visioni anche per il video in cui il pontefice crea un piccolo colonnato di San Pietro mettendo le mentos nell diet-cola.
Sanremo, Bonolis lascia a casa la Baschetti: "Richieste troppo esose". Con la crisi, la De Filippi è il massimo della femminilità che possiamo permetterci.
La Toyota richiama un milione di Yaris nel mondo: le cinture di sicurezza potrebbero rilasciare gas ad alta temperatura. Gas disinfettante.
Ex prodigio del calcio si fa suora. Com'è che a Shevchenko queste illuminazioni non vengono mai?
Marinano la scuola e vincono 10.000 euro al gratta e vinci. Serviranno per pagare il Cepu.
30 gennaio
Giorno della Memoria, alla vigilia Berlusconi racconta una barzelletta sui campi di concentramento. Insorgono le associazioni di ebrei: "L'ha raccontata malissimo".
Di Pietro attacca il Quirinale: "Il silenzio è mafioso". No comment dal senatore Dell'Utri.
(non si parla più della caccia a Bin Laden. Lo immagino che balla con gli amici cantando "I got the Tower")
Continuano le proteste contro la riforma Gelmini. Ancora qualche taglio e non avremo il maestro unico, ma un un unico maestro.
Alfano: "Per la riforma serve gioco di squadra. Tremonti in porta perché è una frana".
Ripenso al nostro premier che non è andato all'insediamento di Obama "perchè non sarebbe stato il protagonista", e mi chiedo: ma lui ci va ai funerali?
E poi, perché allora va a vedere le partite del Milan? Forse spera che un giocatore si infortuni e il mister lo chiami dagli spalti per giocare?
Ma poi, se proprio voleva qualche parte di rilievo, bastava chiedere... gli potevano far fare la Bibbia, e magari Obama avrebbe giurato tenendo la mano destra sulla pelata.
Di Pietro attacca il Quirinale: "Il silenzio è mafioso". No comment dal senatore Dell'Utri.
(non si parla più della caccia a Bin Laden. Lo immagino che balla con gli amici cantando "I got the Tower")
Continuano le proteste contro la riforma Gelmini. Ancora qualche taglio e non avremo il maestro unico, ma un un unico maestro.
Alfano: "Per la riforma serve gioco di squadra. Tremonti in porta perché è una frana".
Ripenso al nostro premier che non è andato all'insediamento di Obama "perchè non sarebbe stato il protagonista", e mi chiedo: ma lui ci va ai funerali?
E poi, perché allora va a vedere le partite del Milan? Forse spera che un giocatore si infortuni e il mister lo chiami dagli spalti per giocare?
Ma poi, se proprio voleva qualche parte di rilievo, bastava chiedere... gli potevano far fare la Bibbia, e magari Obama avrebbe giurato tenendo la mano destra sulla pelata.
29 gennaio
Alfano: "Le intercettazioni ci costano troppo". Sono già sei i parlamentari di Forza Italia in gattabuia a causa loro.
La neomamma di otto gemelli ha dichiarato: "Voglio allattarli tutti". Bloccate le azioni Granarolo per eccesso di rialzo.
La Canon nipponica ai dipendenti: "Tornate a casa e riproducetevi". Si vede che c'è ancora melamina da smaltire.
Claudio Amendola confessa: "Ho fatto a botte con Alemanno più di una volta". Sono proprio odiosi, i VIP, quando si vantano di cose che migliaia di italiani vorrebbero poter fare.
Si aggrava la crisi diplomatica Italia-Brasile. Il governo italiano minaccia: "Consegnateci Battisti o mandiamo Frattini col primo volo disponibile".
Nuova Zelanda, rettile tuatara padre per la prima volta a 111 anni. E poi se uno a trent'anni vive coi suoi lo chiamano bamboccione.
La neomamma di otto gemelli ha dichiarato: "Voglio allattarli tutti". Bloccate le azioni Granarolo per eccesso di rialzo.
La Canon nipponica ai dipendenti: "Tornate a casa e riproducetevi". Si vede che c'è ancora melamina da smaltire.
Claudio Amendola confessa: "Ho fatto a botte con Alemanno più di una volta". Sono proprio odiosi, i VIP, quando si vantano di cose che migliaia di italiani vorrebbero poter fare.
Si aggrava la crisi diplomatica Italia-Brasile. Il governo italiano minaccia: "Consegnateci Battisti o mandiamo Frattini col primo volo disponibile".
Nuova Zelanda, rettile tuatara padre per la prima volta a 111 anni. E poi se uno a trent'anni vive coi suoi lo chiamano bamboccione.
27 gennaio
Dopo Grillo, Berlusconi e la Gelmini, debutta su Youtube il canale ufficiale dei Monty Python. Incredibile quanti comici si affidino ufficialmente al celebre video-portale.
Anche il Vaticano ha più volte espresso interesse per il World Wide Web, soprattutto quale mezzo per diffondere la buona novella. Resta da capire quale sia, questa buona novella.
L'Ordine dei geologi della Calabria accusa: "Inascoltati i nostri avvertimenti". Ma le istituzioni ricordano: "Ancora i morti sono meno di venti".
Viene dalla Turchia il rivoluzionario sistema anti-emorragia: se ti tagli, viene Ebru Guzel a tamponarti la ferita.
Soru querela Berlusconi, che però è immune grazie al lodo Alfano. E' come quando Super Mario prendeva la stellina ed era un dio per trenta secondi; solo che il lodo Alfano protegge per 5 anni.
Obama, via alle norme anti-inquinamento. Entro il 2011 i veicoli consumeranno meno e produrranno meno sostanze inquinanti; entro il 2020, il monociclo sostituirà del tutto l'automobile.
Gioacchino Genchi si difende dalle accuse di intercettazione: "Giuro che non c'è nessun archivio segreto. Ho messo tutto su eMule".
Sarà Mina ad aprire Sanremo 2009, con "una interpretazione tutta particolare". Secondo alcune indiscrezioni, canterà tutta Se telefonando con un'unico rutto.
A Sanremo ci saranno anche Jim Carrey, Annie Lennox, Maria de Filippi, Giorgio Panariello e le conigliette di Playboy. Poi, se rimarrà tempo, si canterà.
Saranno made in Italy, come quelle di Bush, le nuove scarpe di Obama. Il tacco avrà un morbido rivestimento in gomma, non si sa mai.
Anche il Vaticano ha più volte espresso interesse per il World Wide Web, soprattutto quale mezzo per diffondere la buona novella. Resta da capire quale sia, questa buona novella.
L'Ordine dei geologi della Calabria accusa: "Inascoltati i nostri avvertimenti". Ma le istituzioni ricordano: "Ancora i morti sono meno di venti".
Viene dalla Turchia il rivoluzionario sistema anti-emorragia: se ti tagli, viene Ebru Guzel a tamponarti la ferita.
Soru querela Berlusconi, che però è immune grazie al lodo Alfano. E' come quando Super Mario prendeva la stellina ed era un dio per trenta secondi; solo che il lodo Alfano protegge per 5 anni.
Obama, via alle norme anti-inquinamento. Entro il 2011 i veicoli consumeranno meno e produrranno meno sostanze inquinanti; entro il 2020, il monociclo sostituirà del tutto l'automobile.
Gioacchino Genchi si difende dalle accuse di intercettazione: "Giuro che non c'è nessun archivio segreto. Ho messo tutto su eMule".
Sarà Mina ad aprire Sanremo 2009, con "una interpretazione tutta particolare". Secondo alcune indiscrezioni, canterà tutta Se telefonando con un'unico rutto.
A Sanremo ci saranno anche Jim Carrey, Annie Lennox, Maria de Filippi, Giorgio Panariello e le conigliette di Playboy. Poi, se rimarrà tempo, si canterà.
Saranno made in Italy, come quelle di Bush, le nuove scarpe di Obama. Il tacco avrà un morbido rivestimento in gomma, non si sa mai.
26 gennaio
Il Papa perdona i quattro vescovi lefebvriani, tra cui un negazionista. A saperlo prima: magari se anche Welby avesse negato la Shoa gli avrebbero concesso il funerale.
Sarebbe di origine dolosa il distacco di un vagone da un Eurostar: qualcuno avrebbe attivato in partenza il freno di emergenza. E il treno si sarebbe piegato in due dalle risate.
Hong Kong, 3 milioni di euro per il primo "rivoluzionario" film erotico in tre dimensioni. E poi dicono che le dimensioni non contano...
Sarebbe di origine dolosa il distacco di un vagone da un Eurostar: qualcuno avrebbe attivato in partenza il freno di emergenza. E il treno si sarebbe piegato in due dalle risate.
Hong Kong, 3 milioni di euro per il primo "rivoluzionario" film erotico in tre dimensioni. E poi dicono che le dimensioni non contano...
25 gennaio
Secondo un recente studio, l'efficacia dell'agopuntura non sarebbe superiore a quella di un placebo. La parcella dell'agopunturista, per contro, è efficace come un salasso.
Una clinica di Udine sarebbe disposta a staccare la spina per Eluana Englaro. Strano, in genere è il SSN a far schiattare le persone.
Secondo recenti statistiche, l'Italia avrebbe il primato europeo dei pedoni morti. E' proprio vero: gli scacchi sono il gioco più violento.
(no, dai, a parte gli scherzi: mi spiegate come fa un morto ad attraversare le strisce pedonali?)
Marte, trovato il metano. Pronto un piano USA per esportare la democrazia sul pianeta rosso.
La scoperta è molto importante: il metano marziano sarebbe di origine biologica. Resta da scoprire quale forma di vita ha scorreggiato.
Maturità, la Gelmini annuncia le seconde materie d'esame su YouTube, partorite in uno sforzo di innovazione e originalità: latino al classico, matematica allo scientifico, lingua straniera al linguistico, pedagogia al pedagogico.
Aprendo il proprio canale su YouTube, si era rivolta agli studenti: "Vorrei aprire un dialogo diretto, autentico, senza censure. Con chi potrei farlo, secondo voi?".
Smentite le voci sul presunto stato di malattia di Fidel Castro: nelle recenti foto appare in piedi, in tuta blu e rossa, accanto alla presidentessa argentina e ad un imbalsamatore.
Vaticano, torna alla memoria un discorso del pontefice del 2006 riguardo l'Olocausto: "Dio, perché hai taciuto? Come hai potuto tollerare tutto questo?". Chissà, magari è la volta buona che il papa si iscrive all'UAAR.
Berlusconi: "Aumenteremo di 10 volte il numero di militari impegnati contro la criminalità diffusa". Se manterrà la promessa, presto saranno in 30 i militari a pattugliare la nazione.
(pochi sanno che anche il premier ha un canale di governo su YouTube. E, perfettamente in linea con la nostra democrazia, commenti e votazioni sono del tutto disattivati.)
Va in pensione Eola, cane antidroga della Guarda di Finanza specializzato in cocaina. Sollievo in Parlamento.
I violini di Stradivari emetterebbero un suono unico perché impregnati di un mix di sostanze chimiche, tra cui sali di cromo e ferro. Probabilmente sono della Mattel.
Una clinica di Udine sarebbe disposta a staccare la spina per Eluana Englaro. Strano, in genere è il SSN a far schiattare le persone.
Secondo recenti statistiche, l'Italia avrebbe il primato europeo dei pedoni morti. E' proprio vero: gli scacchi sono il gioco più violento.
(no, dai, a parte gli scherzi: mi spiegate come fa un morto ad attraversare le strisce pedonali?)
Marte, trovato il metano. Pronto un piano USA per esportare la democrazia sul pianeta rosso.
La scoperta è molto importante: il metano marziano sarebbe di origine biologica. Resta da scoprire quale forma di vita ha scorreggiato.
Maturità, la Gelmini annuncia le seconde materie d'esame su YouTube, partorite in uno sforzo di innovazione e originalità: latino al classico, matematica allo scientifico, lingua straniera al linguistico, pedagogia al pedagogico.
Aprendo il proprio canale su YouTube, si era rivolta agli studenti: "Vorrei aprire un dialogo diretto, autentico, senza censure. Con chi potrei farlo, secondo voi?".
Smentite le voci sul presunto stato di malattia di Fidel Castro: nelle recenti foto appare in piedi, in tuta blu e rossa, accanto alla presidentessa argentina e ad un imbalsamatore.
Vaticano, torna alla memoria un discorso del pontefice del 2006 riguardo l'Olocausto: "Dio, perché hai taciuto? Come hai potuto tollerare tutto questo?". Chissà, magari è la volta buona che il papa si iscrive all'UAAR.
Berlusconi: "Aumenteremo di 10 volte il numero di militari impegnati contro la criminalità diffusa". Se manterrà la promessa, presto saranno in 30 i militari a pattugliare la nazione.
(pochi sanno che anche il premier ha un canale di governo su YouTube. E, perfettamente in linea con la nostra democrazia, commenti e votazioni sono del tutto disattivati.)
Va in pensione Eola, cane antidroga della Guarda di Finanza specializzato in cocaina. Sollievo in Parlamento.
I violini di Stradivari emetterebbero un suono unico perché impregnati di un mix di sostanze chimiche, tra cui sali di cromo e ferro. Probabilmente sono della Mattel.
22 gennaio
Postina in malattia vince delle gare di culturismo, denunciata: faceva sembrare pigri gli altri impiegati.
L'avvocato Mills tenta di scagionare Berlusconi con un memoriale di 8 pagine: "Non mi ha corrotto, sono stati errori miei". E' inciampato in 600.000€ e per sbaglio gli sono finiti in tasca.
L'avvocato Mills tenta di scagionare Berlusconi con un memoriale di 8 pagine: "Non mi ha corrotto, sono stati errori miei". E' inciampato in 600.000€ e per sbaglio gli sono finiti in tasca.
21 gennaio
La Chiesa lancia un monito: "Facebook è pericoloso". Infatti, chi carica materiale pedopornografico viene prontamente rintracciato.
Nuova proposta del Copasir: il turista irresponsabile risarcisca allo Stato le spese di assistenza. Ad esempio, sono comportamenti irresponsabili recarsi in stati dove è in corso un conflitto armato, navigare in acque infestate da pirati e prenotare un volo con Alitalia.
Berlusconi: "Un calo del PIL del 2% non è così drammatico". Ad esempio, potrebbe scoppiare un'epidemia di ebola.
Obama si insedia alla Casa Bianca: "Vi darò un governo che funziona". Peccato che nessuno dei nostri fosse lì a prendere appunti.
Nuova proposta del Copasir: il turista irresponsabile risarcisca allo Stato le spese di assistenza. Ad esempio, sono comportamenti irresponsabili recarsi in stati dove è in corso un conflitto armato, navigare in acque infestate da pirati e prenotare un volo con Alitalia.
Berlusconi: "Un calo del PIL del 2% non è così drammatico". Ad esempio, potrebbe scoppiare un'epidemia di ebola.
Obama si insedia alla Casa Bianca: "Vi darò un governo che funziona". Peccato che nessuno dei nostri fosse lì a prendere appunti.
20 gennaio
Frattini: "Il Brasile non può trattarci come un paese dove vengono negati i diritti degli imputati". Anzi, quelli con le fedine penali particolarmente lunghe li mandiamo a governarci.
Il Vaticano avrà presto un canale dedicato su YouTube. I contenuti spazieranno dai discorsi del Papa, ai documentari del centro televisivo vaticano, ai tutorial per approcciare i bambini.
La commissione di vigilanza si dimette, ma Villari non lascia. Hanno provato anche con "c'è birra gratis sotto casa tua", ma niente.
Poco convincente la scusa del politico: "Vorrei tanto lasciare la sedia, ma sono ingrassato durante le vacanze".
Grande Fratello, scherzo a Cristina: secondo una fantomatica ricerca le sue tette sarebbero esplose, e lei quasi pensava di abbandonare. Tranquilli, c'è il "quasi": non ha pensato davvero.
Il Vaticano avrà presto un canale dedicato su YouTube. I contenuti spazieranno dai discorsi del Papa, ai documentari del centro televisivo vaticano, ai tutorial per approcciare i bambini.
La commissione di vigilanza si dimette, ma Villari non lascia. Hanno provato anche con "c'è birra gratis sotto casa tua", ma niente.
Poco convincente la scusa del politico: "Vorrei tanto lasciare la sedia, ma sono ingrassato durante le vacanze".
Grande Fratello, scherzo a Cristina: secondo una fantomatica ricerca le sue tette sarebbero esplose, e lei quasi pensava di abbandonare. Tranquilli, c'è il "quasi": non ha pensato davvero.
19 gennaio
Hamas: "Cessiamo il fuoco". Senza più bersagli vivi, non ci si diverte.
Berlusconi: "L'Italia è al fianco di Israele". Quest'uomo direbbe qualunque cosa pur di andare contro Santoro.
USA, aereo costretto all'ammaraggio sull'Hudson a causa di uno stormo di uccelli. Gli americani sono sempre più avanti: noi al massimo per un branco di politici rimaniamo a terra.
Dopo i recenti fatti di violenza in alcune scuole italiane, la Gelmini propone di introdurre delle telecamere negli istituti. Presto non ci sarà più bisogno di attendere ore per caricare su youtube un video di bullismo.
Gli studenti che a fine anno avranno un voto in condotta sotto il 7 saranno nominati.
La frequenza degli orgasmi femminili aumenterebbe parallelamente al reddito del partner. Da qui il celebre motto: "Non vieni a fine mese?".
Tremonti: "I responsabili della crisi dovrebbero andare in galera". Toh, è venuto a costituirsi.
Epidemia di salmonella negli USA, sospettato il burro d'arachidi. La Food and Drug Administration consiglia di usare temporaneamente il più salubre olio di motore.
Berlusconi: "L'Italia è al fianco di Israele". Quest'uomo direbbe qualunque cosa pur di andare contro Santoro.
USA, aereo costretto all'ammaraggio sull'Hudson a causa di uno stormo di uccelli. Gli americani sono sempre più avanti: noi al massimo per un branco di politici rimaniamo a terra.
Dopo i recenti fatti di violenza in alcune scuole italiane, la Gelmini propone di introdurre delle telecamere negli istituti. Presto non ci sarà più bisogno di attendere ore per caricare su youtube un video di bullismo.
Gli studenti che a fine anno avranno un voto in condotta sotto il 7 saranno nominati.
La frequenza degli orgasmi femminili aumenterebbe parallelamente al reddito del partner. Da qui il celebre motto: "Non vieni a fine mese?".
Tremonti: "I responsabili della crisi dovrebbero andare in galera". Toh, è venuto a costituirsi.
Epidemia di salmonella negli USA, sospettato il burro d'arachidi. La Food and Drug Administration consiglia di usare temporaneamente il più salubre olio di motore.
17 gennaio
Casa Bianca, Obama preferisce lavorare di notte. "E' per fare sentire gli altri più abbronzati", ha commentato il nostro premier.
Troppi caffè porterebbero ad allucinazioni visive e uditive. Chissà, magari smettendo di berlo Bondi scomparirebbe.
Italia, popolo di stakanovisti: assenti meno della media europea. Per fortuna abbiamo i parlamentari a non farci essere la solita pecora nera.
Troppi caffè porterebbero ad allucinazioni visive e uditive. Chissà, magari smettendo di berlo Bondi scomparirebbe.
Italia, popolo di stakanovisti: assenti meno della media europea. Per fortuna abbiamo i parlamentari a non farci essere la solita pecora nera.
16 gennaio
Danimarca, giocano a volume troppo alto e intervengono le teste di cuoio. A Gaza, però, utilizzano solo missili col silenziatore.
A Gaza City, intanto, colpiti un ospedale e la sede ONU. Il Vaticano: "Diritti violati". Perbacco, che capacità di analisi.
Umerto Tozzi giura al Fisco: "La mia residenza a Monaco è reale. Se non ci credete, chiedete a Peter Pan".
Catturato il boss che qualche giorno fa era sfuggito alla polizia attraverso le fogne; nel rifugio, anche una boccia grande di profumo di marca. Lo usavano i topi per attenuare l'olezzo.
Andreotti omaggiato per i 90 anni dai Cavalieri del Lavoro. Come dire: il fine giustifica i mezzi.
La segretaria di Andreotti: "Il cioccolato è il suo tallone d'achille". Oltre agli spifferi, s'intende.
A Gaza City, intanto, colpiti un ospedale e la sede ONU. Il Vaticano: "Diritti violati". Perbacco, che capacità di analisi.
Umerto Tozzi giura al Fisco: "La mia residenza a Monaco è reale. Se non ci credete, chiedete a Peter Pan".
Catturato il boss che qualche giorno fa era sfuggito alla polizia attraverso le fogne; nel rifugio, anche una boccia grande di profumo di marca. Lo usavano i topi per attenuare l'olezzo.
Andreotti omaggiato per i 90 anni dai Cavalieri del Lavoro. Come dire: il fine giustifica i mezzi.
La segretaria di Andreotti: "Il cioccolato è il suo tallone d'achille". Oltre agli spifferi, s'intende.
15 gennaio
BigG smonta la ricerca di Harvard: visitare Google non inquina. A meno che l'utente non abbia appena mangiato fagioli.
Grande Fratello 9, anche un calciatore nella casa. "E' stato necessario", spiegano dalla redazione, "per contratto il Q.I. medio della casa deve rimanere sotto una soglia".
Les Echos: "Merci Silvio". I francesi ringraziano per il buon affare Alitalia. Ma il premier insiste: "Non l'abbiamo svenduta". Pare abbiano seguito la valutazione di Quattroruote.
Berlusconi: "Non andrò all'insediamento di Obama. Sono un protagonista, non una comparsa". I sismologi avvertono: domani l'ego del premier potrebbe causare forti scosse nel centro-nord.
Camorra, boss mafioso fugge all'arresto attraverso le fogne. Certi stronzi si trovano a loro agio solo nella melma.
Cervello, ecco l'area che dirige il traffico. E che i vigili urbani non hanno.
L'amministrazione Bush ammette: "E' vero, abbiamo torturato. Ma solo con tecniche approvate dal dott. Himmler".
Secondo il rabbino di Venezia, con Papa Ratzinger la Chiesa è tornata indietro di 50 anni. E con questo siamo a nove secoli e mezzo di ritardo.
Grande Fratello 9, anche un calciatore nella casa. "E' stato necessario", spiegano dalla redazione, "per contratto il Q.I. medio della casa deve rimanere sotto una soglia".
Les Echos: "Merci Silvio". I francesi ringraziano per il buon affare Alitalia. Ma il premier insiste: "Non l'abbiamo svenduta". Pare abbiano seguito la valutazione di Quattroruote.
Berlusconi: "Non andrò all'insediamento di Obama. Sono un protagonista, non una comparsa". I sismologi avvertono: domani l'ego del premier potrebbe causare forti scosse nel centro-nord.
Camorra, boss mafioso fugge all'arresto attraverso le fogne. Certi stronzi si trovano a loro agio solo nella melma.
Cervello, ecco l'area che dirige il traffico. E che i vigili urbani non hanno.
L'amministrazione Bush ammette: "E' vero, abbiamo torturato. Ma solo con tecniche approvate dal dott. Himmler".
Secondo il rabbino di Venezia, con Papa Ratzinger la Chiesa è tornata indietro di 50 anni. E con questo siamo a nove secoli e mezzo di ritardo.
13 gennaio
Il principe Harry ancora nella bufera per delle frasi razziste. "Mi scuso pubblicamente", ha poi dichiarato, "ho sbagliato a chiamare «teste di straccio» quei cioccolatini".
Crolla ex fungaia, salva la famiglia Rom che vi abitava. Si sono rifugiati sotto un pleurotus.
Secondo una ricerca di Harvard, ogni ricerca su google produrrebbe 7 grammi di anidride carbonica. E i click sulle donnine nude favorirebbero l'ossidazione degli spermatozoi.
La Lega insiste sulla tassa per l'ingresso degli immigrati: servirebbe a finanziare le mine attorno a Lampedusa.
Crisi, la ricetta del Papa: "Sobri e solidali". Il vin santo dell'Eucarestia verrà presto sostituito con la Virgin-cola.
Successo in Italia per "Sette anime" di Muccino. Un film commovente, soprattutto quando ripensi ai 5€ del biglietto.
Berlusconi: "Faremo la riforma anche senza la sinistra". Un po' come si fa con le pippe.
Crolla ex fungaia, salva la famiglia Rom che vi abitava. Si sono rifugiati sotto un pleurotus.
Secondo una ricerca di Harvard, ogni ricerca su google produrrebbe 7 grammi di anidride carbonica. E i click sulle donnine nude favorirebbero l'ossidazione degli spermatozoi.
La Lega insiste sulla tassa per l'ingresso degli immigrati: servirebbe a finanziare le mine attorno a Lampedusa.
Crisi, la ricetta del Papa: "Sobri e solidali". Il vin santo dell'Eucarestia verrà presto sostituito con la Virgin-cola.
Successo in Italia per "Sette anime" di Muccino. Un film commovente, soprattutto quando ripensi ai 5€ del biglietto.
Berlusconi: "Faremo la riforma anche senza la sinistra". Un po' come si fa con le pippe.
12 gennaio
Avellino, sequestrate tonnellate di alimenti per pizzerie scaduti da anni. Che, non essendovi spazio nelle discariche, saranno smaltiti sulle pizze.
New York, ristorante rimette in libertà aragosta di 140 anni. Era in classe con Andreotti.
Grande Fratello, prime indiscrezioni sul cast della prossima edizione: per la prima volta vi parteciperanno un non vedente, un rom, un surfista e un uomo intelligente.
Successo per il defibrillatore di nuova generazione: niente fili, niente controindicazioni, non invasivo, non costoso, non defibrilla.
Torino, ci sarebbe un diverbio alla base dell'aggressione al Mac Donalds. Un impiegato avrebbe sostenuto che negli hamburger c'è anche carne.
Secondo Alfano, per la riforma della giustizia sarebbero necessari piccoli ritocchi alla Costituzione. Per esempio, eliminare tutte le parole che iniziano con "demo".
Brunetta: "Gli statali si vergognano a dire che lavoro fanno ai propri figli". Lui, ad esempio, ha trovato più dignitoso dire ai figli che la notte batte i viali.
"Li sistemerò col bastone e la carota", ha poi aggiunto. Non è però chiaro se nella metafora lui rappresenti l'asino o la carota.
New York, ristorante rimette in libertà aragosta di 140 anni. Era in classe con Andreotti.
Grande Fratello, prime indiscrezioni sul cast della prossima edizione: per la prima volta vi parteciperanno un non vedente, un rom, un surfista e un uomo intelligente.
Successo per il defibrillatore di nuova generazione: niente fili, niente controindicazioni, non invasivo, non costoso, non defibrilla.
Torino, ci sarebbe un diverbio alla base dell'aggressione al Mac Donalds. Un impiegato avrebbe sostenuto che negli hamburger c'è anche carne.
Secondo Alfano, per la riforma della giustizia sarebbero necessari piccoli ritocchi alla Costituzione. Per esempio, eliminare tutte le parole che iniziano con "demo".
Brunetta: "Gli statali si vergognano a dire che lavoro fanno ai propri figli". Lui, ad esempio, ha trovato più dignitoso dire ai figli che la notte batte i viali.
"Li sistemerò col bastone e la carota", ha poi aggiunto. Non è però chiaro se nella metafora lui rappresenti l'asino o la carota.
11 gennaio
Pronta la lista delle specie estinte che presto verranno clonate: il dodo, la tigre dai denti a sciabola, il senatore di Forza Italia onesto.
Maroni: "Il 2009 sarà la fine dell'emergenza sbarchi". Se continua così, presto saremo noi a cercare fortuna in Africa.
Calderoli ripropone un'antica trovata di Archimede per ridurre il numero di barconi che approdano sulle nostre coste: degli enormi specchi concavi.
Il Vaticano propone uno stipendio per le madri casalinghe. Il ministro Carfagna: "Ho ascoltato con attenzione". Salvo contrattempi, entro il pomeriggio dovrebbe capire e commentare.
La prima reazione della Carfagna alla proposta Vaticana è stata positiva: "E' giusto, non possiamo andare avanti tutte a favori sessuali".
Obama: "No alla tortura con la mia amministrazione". Presto Guantanamo diventerà un centro benessere specializzato in massaggi shiatsu.
Sono una novità gli scopini con le sembianze di Hillary Clinton e Bin Laden. Polemiche per quello con le sembianze di Bush, ritenuto troppo offensivo per i gabinetti.
USA, 9 musulmani fatti scendere dall'aereo per frasi sospette, nonostante il via libera dell'FBI. Avrebbero detto a voce alta "Mi fai morire dal ridere", "Ho mangiato tanto che sto per scoppiare", e "Alle ultime elezioni ho votato Mastella".
Maroni: "Il 2009 sarà la fine dell'emergenza sbarchi". Se continua così, presto saremo noi a cercare fortuna in Africa.
Calderoli ripropone un'antica trovata di Archimede per ridurre il numero di barconi che approdano sulle nostre coste: degli enormi specchi concavi.
Il Vaticano propone uno stipendio per le madri casalinghe. Il ministro Carfagna: "Ho ascoltato con attenzione". Salvo contrattempi, entro il pomeriggio dovrebbe capire e commentare.
La prima reazione della Carfagna alla proposta Vaticana è stata positiva: "E' giusto, non possiamo andare avanti tutte a favori sessuali".
Obama: "No alla tortura con la mia amministrazione". Presto Guantanamo diventerà un centro benessere specializzato in massaggi shiatsu.
Sono una novità gli scopini con le sembianze di Hillary Clinton e Bin Laden. Polemiche per quello con le sembianze di Bush, ritenuto troppo offensivo per i gabinetti.
USA, 9 musulmani fatti scendere dall'aereo per frasi sospette, nonostante il via libera dell'FBI. Avrebbero detto a voce alta "Mi fai morire dal ridere", "Ho mangiato tanto che sto per scoppiare", e "Alle ultime elezioni ho votato Mastella".
10 gennaio
Berlusconi: "La trattativa con Air France è ad uno stadio molto avanzato". Altre due mani di briscola e si verrà all'accordo.
Università, il decreto Gelmini è legge. Tra le novità, nuove misure per la massima trasparenza ai concorsi: le raccomandazioni dovranno essere pubblicate una settimana prima sulla Gazzetta Ufficiale.
Friuli, dietrofront della Lega: sì alle cure per i clandestini. Ma solo quelli con due tette così.
Pronto inoltre un emendamento secondo cui gli immigrati dovranno pagare 50€ per avere il permesso di soggiorno. (che l'Italia andasse a puttane lo sapevamo, ma che si prostituisse è una novità)
Ancora arresti nel cast di Gomorra: attori nel ruolo di boss e pusher lo erano anche nella vita. Già scritturati per "Gomorra 2" Totò Cuffaro e Marcello Dell'Utri.
Nasce Lucky 13, la campagna a fumetti per la sicurezza stradale. Un apposito leggio ne permetterà la lettura comodamente alla guida.
Università, il decreto Gelmini è legge. Tra le novità, nuove misure per la massima trasparenza ai concorsi: le raccomandazioni dovranno essere pubblicate una settimana prima sulla Gazzetta Ufficiale.
Friuli, dietrofront della Lega: sì alle cure per i clandestini. Ma solo quelli con due tette così.
Pronto inoltre un emendamento secondo cui gli immigrati dovranno pagare 50€ per avere il permesso di soggiorno. (che l'Italia andasse a puttane lo sapevamo, ma che si prostituisse è una novità)
Ancora arresti nel cast di Gomorra: attori nel ruolo di boss e pusher lo erano anche nella vita. Già scritturati per "Gomorra 2" Totò Cuffaro e Marcello Dell'Utri.
Nasce Lucky 13, la campagna a fumetti per la sicurezza stradale. Un apposito leggio ne permetterà la lettura comodamente alla guida.
9 gennaio
Brad Pitt: "Non ho tradito Jennifer Aniston. Non sul set di Fight Club."
Berlusconi rassicura sul gas: "Le nostre scorte sono sufficienti per diversi giorni". Purché consumiamo la pasta molto al dente e la carne cruda.
Dopo l'overdose di sonniferi di Nina Moric, l'avvocato della modella precisa: "Non era un tentato suicidio. Voleva solo entrare in letargo."
Infermiera pubblica foto di pazienti su facebook, denunciata. Come se da anni Playboy non pubblicasse foto di interesse ginecologico.
Berlusconi rassicura sul gas: "Le nostre scorte sono sufficienti per diversi giorni". Purché consumiamo la pasta molto al dente e la carne cruda.
Dopo l'overdose di sonniferi di Nina Moric, l'avvocato della modella precisa: "Non era un tentato suicidio. Voleva solo entrare in letargo."
Infermiera pubblica foto di pazienti su facebook, denunciata. Come se da anni Playboy non pubblicasse foto di interesse ginecologico.
6 gennaio
Confcommercio: in Brianza ci sono più imprenditori Mohammed che Brambilla. D'altro canto, il vero cognome di Maometto era Fumagalli.
USA bloccano dichiarazione ONU sul cessate il fuoco a Gaza. Probabilmente non c'è abbastanza petrolio per portarvi un po' di democrazia.
Sentinelle per multare le prostitute che lavorano in casa. Da oggi, o nei bagni del Parlamento o niente.
Al Qaeda costretta a usare siti pedofili per pianificare gli attacchi. I terroristi si lamentano: le big bubble sono più difficili del plastico da far detonare.
USA bloccano dichiarazione ONU sul cessate il fuoco a Gaza. Probabilmente non c'è abbastanza petrolio per portarvi un po' di democrazia.
Sentinelle per multare le prostitute che lavorano in casa. Da oggi, o nei bagni del Parlamento o niente.
Al Qaeda costretta a usare siti pedofili per pianificare gli attacchi. I terroristi si lamentano: le big bubble sono più difficili del plastico da far detonare.
5 gennaio
Crolla il soffitto da poco ristrutturato, salvata dal cane. Lo stesso che aveva eseguito i lavori di ristrutturazione.
Australia, presto aeroambulanze più grandi per pazienti obesi. E' evidente che non conoscono i pennelli Cinghiale.
Per la Chiesa, la pillola abortiva causerebbe il rilascio di "tonnellate di ormoni" nell'ambiente, e sarebbe anche la causa dell'infertilità maschile in occidente. Pare inoltre che, una volta ingerita, si metta a bestemmiare nello stomaco.
Università: il 3+2 non attira. Ogni 10 iscritti, 4 sono fuori corso. E gli altri 6 studiano scienze politiche.
USA, arriva il caffè miscela Obama: contiene caffè delle Hawaii, caffè del Kenia e un pizzico di cenere di JFK.
Raul Castro si è detto pronto a dialogare con Obama. Col caffè Obama.
Uova e lattuga aiuterebbero a dormire meglio. Ma gli esperti avvisano: l'importante è non pensare al prezzo.
Sgominata bisca in un attico del siracusano. E' stato il portiere a insospettirsi: il condominio da qualche tempo veniva pagato in fiches.
La bambolina Barbie compie cinquant'anni. Presto in commercio "Barbie menopausa" e "Ken prostata birichina".
Australia, presto aeroambulanze più grandi per pazienti obesi. E' evidente che non conoscono i pennelli Cinghiale.
Per la Chiesa, la pillola abortiva causerebbe il rilascio di "tonnellate di ormoni" nell'ambiente, e sarebbe anche la causa dell'infertilità maschile in occidente. Pare inoltre che, una volta ingerita, si metta a bestemmiare nello stomaco.
Università: il 3+2 non attira. Ogni 10 iscritti, 4 sono fuori corso. E gli altri 6 studiano scienze politiche.
USA, arriva il caffè miscela Obama: contiene caffè delle Hawaii, caffè del Kenia e un pizzico di cenere di JFK.
Raul Castro si è detto pronto a dialogare con Obama. Col caffè Obama.
Uova e lattuga aiuterebbero a dormire meglio. Ma gli esperti avvisano: l'importante è non pensare al prezzo.
Sgominata bisca in un attico del siracusano. E' stato il portiere a insospettirsi: il condominio da qualche tempo veniva pagato in fiches.
La bambolina Barbie compie cinquant'anni. Presto in commercio "Barbie menopausa" e "Ken prostata birichina".
4 gennaio
Esce Windows 7 in prova per gli sviluppatori. Tra le novità, il supporto nativo per il multitouch: l'utente potrà usare il sistema operativo con una mano sul pc e una nei pantaloni.
Gran Bretagna, trova un'antica Bugatti nel garage dello zio. Invece dell'airbag, c'era Marilyn Monroe.
Il Vaticano abbandona ufficialmente le leggi italiane. In studio anche l'abbandono della legge di gravità.
Finalmente sì della Santa Sede alla depenalizzazione dell'omosessualità: "Non consideriamo l'essere omosessuali un peccato in sé, quant'è vero che la terra è piatta".
Cancellata la lezione del brigatista Morucci alla Sapienza. Il rettore: "Il ministro Gasparri è d'accordo con noi, quindi stiamo cercando di capire dove stiamo sbagliando".
Nepal, due squadre di elefanti giocano a calcio. Preoccupazione dell'allenatore della squadra vincitrice, che l'anno prossimo affronterà Materazzi.
Gran Bretagna, trova un'antica Bugatti nel garage dello zio. Invece dell'airbag, c'era Marilyn Monroe.
Il Vaticano abbandona ufficialmente le leggi italiane. In studio anche l'abbandono della legge di gravità.
Finalmente sì della Santa Sede alla depenalizzazione dell'omosessualità: "Non consideriamo l'essere omosessuali un peccato in sé, quant'è vero che la terra è piatta".
Cancellata la lezione del brigatista Morucci alla Sapienza. Il rettore: "Il ministro Gasparri è d'accordo con noi, quindi stiamo cercando di capire dove stiamo sbagliando".
Nepal, due squadre di elefanti giocano a calcio. Preoccupazione dell'allenatore della squadra vincitrice, che l'anno prossimo affronterà Materazzi.
3 gennaio
Il lettore Zune di Microsoft va in tilt per l'anno bisestile, e cancella alcuni mp3. Ci è andata bene: data la stabilità dei prodotti Microsoft, dobbiamo ringraziare che non sia esploso.
Australia, proposta di legge per vietare il topless. Sono già due gli shuttle esplosi a causa di astronauti guardoni.
Facebook censura le foto di donne che allattano: sarebbero "oscene ed esplicite". A meno che l'allattato non abbia meno di trent'anni.
Venezia: 60 mila in piazza per bacio collettivo. E' record mondiale: mai tanti contagi di mononucleosi in un solo giorno.
Dopo le feste, ogni italiano pesa mediamente 2 kg in più. Per fortuna ci sarà la prossima finanziaria a rimediare.
Cina, gli industriali colpevoli per il latte avariato hanno chiesto scusa a milioni di persone con un sms. E rassicurano la popolazione cinese: "Tutto il latte avariato è stato spedito alla Galbani".
Australia, proposta di legge per vietare il topless. Sono già due gli shuttle esplosi a causa di astronauti guardoni.
Facebook censura le foto di donne che allattano: sarebbero "oscene ed esplicite". A meno che l'allattato non abbia meno di trent'anni.
Venezia: 60 mila in piazza per bacio collettivo. E' record mondiale: mai tanti contagi di mononucleosi in un solo giorno.
Dopo le feste, ogni italiano pesa mediamente 2 kg in più. Per fortuna ci sarà la prossima finanziaria a rimediare.
Cina, gli industriali colpevoli per il latte avariato hanno chiesto scusa a milioni di persone con un sms. E rassicurano la popolazione cinese: "Tutto il latte avariato è stato spedito alla Galbani".
2 gennaio
Il Papa: "Di fronte alla crisi non bastano i rattoppi. Ci vorrebbe una papalina più chic."
Il pontefice ha poi aggiunto: "Nel 2009 siate buoni e responsabili. E che il Signore ci mandi tanta gnocca."
Presto partner straniero per Alitalia. Aspetta un attimo: ma Berlusconi non aveva detto...
Rinviato a giudizio il giornalista che aveva lanciato le scarpe a Bush. I servizi segreti americani: "L'avevamo detto, che l'Iraq era in possesso di armi chimiche".
Valeria Marini pronta a candidarsi per il Pdl. L'opposizione: "Con lei in Parlamento, sarà dura".
Se davvero la Marini si candiderà nel Pdl, il confronto con il Pd sarà impari. A sinistra la più gnocca che hanno... era un uomo.
Iniziano i rimpatri coatti per i clandestini. Nei centri di accoglienza ci sarà un operatore che urlerà "Ahooo, ve ne dovete annà a casa! Li mortacci vostra..."
Il pontefice ha poi aggiunto: "Nel 2009 siate buoni e responsabili. E che il Signore ci mandi tanta gnocca."
Presto partner straniero per Alitalia. Aspetta un attimo: ma Berlusconi non aveva detto...
Rinviato a giudizio il giornalista che aveva lanciato le scarpe a Bush. I servizi segreti americani: "L'avevamo detto, che l'Iraq era in possesso di armi chimiche".
Valeria Marini pronta a candidarsi per il Pdl. L'opposizione: "Con lei in Parlamento, sarà dura".
Se davvero la Marini si candiderà nel Pdl, il confronto con il Pd sarà impari. A sinistra la più gnocca che hanno... era un uomo.
Iniziano i rimpatri coatti per i clandestini. Nei centri di accoglienza ci sarà un operatore che urlerà "Ahooo, ve ne dovete annà a casa! Li mortacci vostra..."
1 gennaio
Discorso di Napolitano alla nazione: "Approfittiamo della crisi". La Lega invita a scendere i piazza e saccheggiare i centri commerciali.
"E' una crisi senza precedenti", ha ricordato il presidente della Repubblica. Ce ne eravamo accorti: quest'anno lo zampone è farcito con quotidiani riciclati.
"Dalla crisi l'Italia esca più giusta e moderna", ha terminato Napolitano. Il commento del Papa: "Dio può tutto, ma ora non esageriamo".
"Non c'è pace senza giustizia" ha poi continuato Benedetto XVI. Quindi per il 2009 possiamo rassegnarci.
Auguri!
"E' una crisi senza precedenti", ha ricordato il presidente della Repubblica. Ce ne eravamo accorti: quest'anno lo zampone è farcito con quotidiani riciclati.
"Dalla crisi l'Italia esca più giusta e moderna", ha terminato Napolitano. Il commento del Papa: "Dio può tutto, ma ora non esageriamo".
"Non c'è pace senza giustizia" ha poi continuato Benedetto XVI. Quindi per il 2009 possiamo rassegnarci.
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