1 marzo

Lo zio di Sarah Scazzi confessa: "L'ho uccisa, poi ho abusato di lei". Non è mai stato una cima in matematica.

Lo zio assassino l'ha uccisa, ha abusato di lei, poi ne ha sotterrato il corpo. Cauto mons. Fisichella: occorrerebbe contestualizzare.

Ai funerali Berlusconi ha raccontato una barzelletta sulle fosse ardeatine.

Germania, il Ministro della difesa Guttenberg si dimette per aver copiato la sua tesi di dottorato. Ad insospettire, la frase conclusiva: "Wikiquote contiene citazioni su questo argomento".

(d'altro canto, cosa ti aspetti da uno che si chiama Guttenberg con due t?)

6 ottobre

Berlusconi: un organo del PDL deciderà chi è corrotto. E indovinate un po'? Non è un dito.

È morto Foppa Pedretti. La bara in tre eleganti tonalità.

Balconing, italiano muore a Ibiza. Beh, come rincorsa, tanto di cappello.

Under 21, Okaka vuole andare via dalla Roma. In allenamento preferirebbe essere chiamato "Ehi, tu!"

12 settembre

USA, scienziati riescono a leggere nel pensiero. Ehi, troia chi?

Finalmente potrò ordinare un po' d'acqua nei bar di Parigi.

E magari riusciremo a capire se Bossi c'è o ci fa.

Le mamme cominceranno a raccomandare: mettiti le meningi pulite prima di uscire.

Torino, fumogeni e petardi alla festa del PD. Esagerati, io per coprire le scorregge mi limito a tossire.

Subito dopo l'aggressione Bonanni ha iniziato a imprecari.

Svezia, scoperta patata ogm non autorizzata. Berlusconi chiede sa ha competenze di sviluppo economico.

Treviso, arriva il materasso dell'amore. Quando lo compri ha già i buchi.

USA, sì ai gay dichiarati nell'esercito. Le saponette saranno sostituite con dei comodi dosatori.

Polemiche sul questionario per sondare i rapporti tra militari e etero e gay: alimenterebbe pregiudizi e figure stereotipate. Tra le domande incriminate: "Sei in doccia e una checca t'incula. E mo'?"

Istat: gli italiani tornano al mattone. Quando la sera fanno molte tardo.

Cina, la donna con in piedi al contrario rifiuta l'assegno di invalidità. "Non voglio essere chiamata disabile", ha esordito uscendo dalla sala stampa.

10 settembre

Dai primi rilievi sembra che Tomizawa sia morto in pista, subito dopo l'impatto con le due moto a 250 Km/h, e non in ospedale. Chi l'avrebbe mai detto.

(morire prima di arrivare in ospedale. C'è qualcosa che non quadra)

Fazio, per sicurezza, manderà comunque degli ispettori.

Un ginecologo è stato sospeso a scopo precauzionale.

Pare che il cuore di Tomizawa abbia ceduto quando ha sentito i paramedici dire "portiamolo in ospedale".

Per i portantini della barella si ipotizza quindi solo il reato di eutanasia.

Che sfortuna, fino a ieri Eurobet dava la malasanità 30:1.

Scoppia la polemica sui festeggiamenti: lo champagne era caldo.

Il TG1 oggi ha fatto sapere che Tomizawa è stato assolto in cielo.

7 settembre

USA, dichiara di essere rimasta incinta dopo aver visto un film 3D. Poi dicono che le dimensioni non contano.

La giustificazione della donna: "Ah, erano occhialini?"

Il re dello Swaziland cerca moglie tra 50.000 vergini. Scalpore e scompiglio tra i media internazionali: dove cazzo si trova lo Swaziland?

Inghilterra, è record: si lancia con la tavola apparecchiata a 200 km/h. Anche mia madre fa delle lasagne fantastiche.

Ragazza scomparsa in Puglia, indizi sul rapitore: avrebbe un gilè marrone, una camicia a quadri e una punto azzurra. Dev'essere un programmatore.

Condannato il proprietario di un merlo: faceva insinuazioni sulla passera di una spogliarellista.

Il signore adesso dovrà insegnare l'educazione al proprio uccello.

Sai la novità: negli uomini è sempre l'uccello a parlare.

Alemanno: "Roma può ospitare 6000 Rom". Per un totale di circa 24 terabyte.

Torino, donna muore per scambio di sacche. Queste fissazioni per la moda proprio non le capisco.

16 maggio

Il Vaticano promuove il nucleare. Strano, pensavo fossero stufi di scissioni.

Incidenti, donna muore su A3. Anche io spesso mi taglio coi fogli della stampante.

La fidanzata di Renzo Bossi sorpresa con Balotelli, pare fosse un ménage a trois. Incontenibile l'ira di Renzo: "Che cazzo è un menage a trois?"

(Renzo Bossi nutre dei dubbi sulla veridicità della cosa: gli hanno detto di aver sorpreso la fidanzata in un ménage a trois, ma lei ha una station wagon)

La giustificazione della (ex?) fidanzata di Renzo: "Erano solo cinque minuti di recupero"

(devo ricredermi: quando i leghisti parlano degli immigrati che "violentano le nostre donne" non parlano per preconcetti)

25 marzo

In esclusiva per ANSIMA notizie, un servizio sulle case consegnate ai terremotati di L'Aquila:

http://www.youtube.com/watch?v=kUdxwzKOnfE

14 marzo

Il 22% degli Italiani soffre di eiaculazione prec

(il restante 78% non ha l'adsl)

La maggioranza prepara un altro condono edilizio, anche per aree con vincolo ambientale. Presto si potrà vivere in un castello di sabbia o in una palafitta.

Fanno sesso allo sportello Bancomat, denunciati. Ma allora a che serve il menu "Altre operazioni"?

Shannya: batterò il record di Gang Bang con 999 uomini. Come minimo mira all'Europarlamento.

(decisamente una donna dalle grandi aspirazioni)

USA, prova a pagare lo spacciatore con i soldi del Monopoli: picchiato a sangue. Riconosciuto a "Indovina chi?", viene operato dall'Allegro Chirurgo.

La Torre di Pisa si sta raddrizzando. Dev'essere per l'ultimo video di Beyoncé.

24 febbraio

Berlusconi: "Vogliono farmi fuori fisicamente". Quindi potrebbe assentarsi per tre giorni.

(acuto, il ragazzo)

Pronti avvisi di garanzia per i radicali liberi.

Cappellacci: "Il problema della Sardegna? I sardi". So' 'npocu salate si nun 'e sciaqui.

Texas, aereo si schianta contro l'ufficio delle tasse. Il Norad per motivi precauzionali aveva fatto alzare due F-16. A Melbourne.

(queste misure di abbattimento delle tasse sono sempre più drastiche)

Il Papa: "Mentire e rubare non è umano". Mica siamo multitasking.

Brunetta: "Per non sprecare mangio anche yogurt scaduti da poco". Lui, se i lactobacilli sono vivi lo può vedere ad occhio nudo.

(e poi, il sapore acido è coperto dai croccantini)

16 febbraio

Anche il PdL insorge contro il Giornale. Lucart S.p.a. si è detta interessata ad una fusione.

Auto, nasce la Porche Cayenne ibrida. Il motore elettrico serve per ruotare lo specchietto retrovisore.

Arriva McItaly, panino italiano al 100%. Se non lo digerisci, dà la colpa al panino precedente.

Talvolta, invece di essere digerito va in prescrizione.

McDonald's ha voluto avvicinarsi al gusto e alla cultura italiane. Per avere il McItaly, ad esempio, devi scavalcare la fila.

La Binetti lascia il PD. Grazie a Dio.

All'origine del distacco, un lieve fraintendimento sull'acronimo "PD".

6 gennaio

Pandori con la cocaina al posto dello zucchero: 2 arresti. I Carabinieri insospettiti da Babbo Natale: invece di "Oh, oh, oh!" continuava a ripetere: "Che botta, ragazzi!".

(inoltre, pare cantasse Jammin' invece del tradizionale Gingle bells)

Newark, traffico aereo nel caos: centinaia di voli sospesi. Finché non hanno capito dove cazzo si trovi Newark.

Su di uno degli aerei sospesi c'era Pessotto. Panico tra i passeggeri quando si è sparsa la voce che sull'aereo c'era un bomber.

Finita la storia tra Lapo Elkann e Bianca Brandolini: si vede che non tirava più.

(gli amici: "Eppure diceva sempre di adorare la Bianca")

Warren Betty avrebbe avuto una donna al giorno per 35 anni. E io che pensavo che Lucio Battisti fosse un playboy.

Bari, ambulanza parte col portellone aperto: paziente cade e muore. Leslie Nielsen si costituisce parte civile.

Giappone, morto a 93 anni l'uomo che sopravvisse a due bombe atomiche. Maledetti spifferi.

Cicciolina annuncia: "Mi metto con Silvio se fonda il partito dell'amore". La replica del premier: "Dov'è finito il microfono?"

Svezia, individuati i mandanti del furto della scritta "Il lavoro rende liberi". Non me lo sarei mai aspettato da Ficarra e Picone.

Germania, milioni di bancomat paralizzati per un bug informatico a causa del 2010. Sempre più avanti di noi, i tedeschi.

Nucleare iraniano, la Cina è ottimista. Per esempio, potremmo fare il popcorn senza forno a microonde.

5 gennaio

Luna, scoperto il sito ideale per un insediamento umano: www.luna.org.

Si tratta di una caverna di origine lavica profonda 80 metri, che proteggerebbe coloni umani da radiazioni spaziali e meteoriti. In più, si prende Mediaset Premium.

Il PdL ha già abbozzato uno "scudo lunare" per il rientro dei capitali.

(vi immaginate? "A.A.A. monolocale rustico affittasi in zona estremamente silenziosa. TV satellitare, vista panoramica, ampio parcheggio. Rivolgersi NASA")

Caso Tartaglia, aumenta di 7 punti il consenso per Berlusconi. Adesso siamo a soli due punti sotto l'occhio sinistro.

Maroni: "Presto intensificata la sicurezza per il premier". Nella villa di Arcore saranno tolte tutte le saponette dalle docce.

La Lega propone: "Via la carne di cavallo dai nostri piatti". La sua morte è in un panino che gronda maionese.

Vermont, uomo di google si candida a governatore. Si sentiva fortunato.

Venezia, allarme bomba alla Regione: erano regali dell'Enel. Beh, sempre meglio della solita cravatta.

Putin: "Svilupperemo nuove armi offensive per far fronte allo scudo USA". Ragionamento impeccabile. Ora scusate, vado a comprare una mazza per far fronte al casco di quel tizio.

2 gennaio

Dell'Utri: "La Mafia sta tentando di fare cadere il governo". Ingrata, dopo tutto quello che hanno fatto per lei.

(e poi si proclamano "uomini d'onore": uno ti fa lo scudo fiscale, e questo è il ringraziamento?)

Liguria, violenta mareggiata nella notte. Ancora ignota l'identità dello stupratore.

Miami, bimbo ferito da proiettile vagante. Borghezio chiede subito misure contro i senza-tetto.

Roma, in 4 non rinunciano al tradizionale tuffo di Capodanno nel Tevere. Ghiacciato.

Le ricerche dei corpi inizieranno domani.

Sculture di neve in Val Gardena, vince quella raffigurante Valentino Rossi. Il commento del campione: "Fatemi uscire!"

(se è veloce perché è veloce, se sta fermo perché è fermo...)

Sierra Leone, nasce il francobollo con Obama e Berlusconi. Il premier italiano stringe la mano a Obama e con l'altra gli palpa il pacco.

Due rabbini di Israele si scagliano contro l'aborto: "L'aborto rallenta la venuta del Messia". Ma anche il Papa ha un notevole effetto ritardante.

(e poi "L'aborto rallenta la venuta del Messia" è molto più efficace di "Caro, ho voglia di maternità")

Si impennano nei Cieli le vendite di calcolatrici Casio.

Cina, Apple censura applicazioni col Dalai Lama. L'iPod sorpassa il Creative Zen.

Mosca pianifica una missione per salvare la Terra, distruggendo un "asteroide nemico" in rotta di collisione con noi. Al momento si troverebbe tra il Pacifico e l'Atlantico, giusto a sud del Canada.

L'asteroide, comunque, non dovrebbe reggere all'impatto con l'ego di Malgioglio.

Una soluzione non distruttiva sarebbe di deviare la traiettoria del corpo celeste accostando ad esso un corpo di pari massa. Presto Giuliano Ferrara potrebbe essere convocato dal Cremlino.

Tra le altre soluzioni proposte, quella di pitturare l'asteroide di bianco per sfruttare la repulsione dei raggi solari. Cosa non si farebbe per uno smacco a Obama.

Helsinki, cinque morti per una sparatoria al centro commerciale. Il problema dei saldi anticipati.

Il Ministro Meloni: "Servono senatori di 25 anni". Per abbassare la media a 73.

(i maliziosi stiano tranquilli: tutte le senatrici sono già in menopausa)

Tremonti eletto Uomo dell'anno 2009. Avanti Cristo.

(nel 2001 era stato Bin Laden, ma è comunque un passo avanti)