28 febbraio

Francia, cittadina vuole cambiar nome per apparire più in alto tra i risultati di Google. Tra i nomi proposti "Horny Latina" e "XXX Ebony Facial".

Scienza, il grasso uccide come il fumo. Ed è di origini rumene.

Berlusconi si difende dalle accuse di sessismo sull'ultima gaffe: non avrebbe detto "Ti ho donato la tua donna", ma "Me la sono scopata alla Sorbona".

E' accaduto solo una settimana dopo la penultima gaffe. La prossima è prevista per domani alle 13:00.

Scrive su Facebook "Il mio lavoro è noioso", licenziata. Lavorava per Facebook.

Franceschini: "Un assegno a tutti coloro che perdono il posto". Eccetto gli ex-presidenti di vigilanza.

Perde il cellulare, lo ritrova funzionante in un merluzzo. A me, quando al liceo dicevo che un pesce gigante aveva ingoiato i miei compiti, non mi credeva nessuno.

(e comunque ci sono scuse migliori se non vuoi rispondere a tua moglie mentre sei al baretto)

Ryanair, per fronteggiare la crisi presto si pagherà per andare in bagno.
- Quant'era?
- Circa due chili.
- Fanno 1 euro e 60 centesimi

USA, il fondatore di Playboy compra una tomba vicino a quella di Marylin Monroe. Per continuare a fare la mano morta anche tra qualche anno.

Piero Angela scopre un ritratto di Leonardo da Vinci in un Codice del genio toscano. Risalirebbe alla fine del XV secolo, quando Piero Angela aiutò Leonardo in un compito in classe.

25 febbraio

Bucarest conferma: in Italia il 40% dei latitanti romeni. Frattini: "Serve più collaborazione: possiamo arrivare al 100%".

Testamento biologico, sulla proposta di legge il PD nuovamente spaccato. Ma la notizia, qual è?

24 febbraio

UK, dipendente della Marina Britannica crede di aver scovato Atlantide: una struttura sottomarina grande e squadrata al largo dell'Atlantico. Pronta la smentita di Google: era solo la segreteria del PD.

Accordo con la Coca-Cola, Venezia sarà presto invasa dalla celebre bibita. Che verrà prodotta rendendo frizzante l'acqua della laguna.

Università, Napolitano contro i tagli indiscriminati: che taglino tutto, ma tagliare un po' qui e un po' là fa confondere, che diamine.

Scienza, un italiano su tre avrebbe problemi andrologici. Anche se è della Lega.

(le statistiche spesso hanno risvolti inquietanti: se tuo padre e tuo fratello sono a posto, tu sei impotente)

Berlusconi: "Il mio successore sarà deciso dal voto degli italiani". Presidente, è proprio questo che temiamo.

23 febbraio

Berlusconi: "Non chiamiatele ronde". In effetti "squadroni" sarebbe più appropriato.

Il Papa ha raccontato ieri la parabola del paralitico al quale Gesù disse: "Alzati, prendi la tua barella e va’ a casa tua". I testi biblici sono sempre attuali: il SSN oggi non è poi così differente.

22 febbraio

E' ufficiale: Franceschini è il nuovo segretario del PD (Pallavolo Domodossola A.C.).

"E' tornato l'ottimismo, la fiducia, la voglia di combattere'', ha dichiarato subito dopo l'elezione Berlusconi.

Corona confessa: "Avrei voluto picchiare Lapo Elkann". Chissà, forse anche il celebre paparazzo ha un'anima.

Sanremo, la pornostar Laura Perego fa irruzione nuda sul palco. Proteste dalla platea: stavano dormendo così bene.

Che crudeltà fare annunciare a Maria de Filippi proprio Patti Pravo. Non c'era nessun cantante senza lettere "R" nel nome?

Tra le nuove proposte vince Arisa, pseudonimo di Rosalba Pippa. Perché l'on. Bocchino insiste nel non volere uno pseudonimo?

Nella serata finale del Festival della Canzone Italiana, ripescato Albano. La SIAE si costituisce parte civile.

Michael Jackson sarebbe pronto a tornare sulla scena dopo 4 anni di assenza. Grande attesa per il balletto di Thriller, riarrangiato per sedia a rotelle.

17 febbraio

La ricetta anti-violenza di Alemanno: più sgomberi e telecamere. Chi stupra sarà nominato.

Calderoli: per gli stupratori, serve la castrazione chirurgica. Possibilmente senza anestesia e con bisturi non affilato.

Gran Bretagna, la neomamma 15enne risponde ai nuovi presunti papà: "Ho amato solo Alfie". Con gli altri è stato solo sesso.

Licenziata l'hostess del GF: dalla CAI, al Grande Fratello, ora alla fattoria. Pronta la tessera dell'Udeur ad honorem.

Giovanardi: "Candidare Mastella disorienta l'elettorato". Sono centinaia i forzisti che si arenano ogni giorno ad Arcore.

Ancora Giovanardi: "Niente patentino a chi è positivo ai test antidroga". A meno che il test non sia stato effettuato dalle Iene di Italia 1.

(per lui è facile, tanto a Montecitorio hanno gli autisti)

DDL anti-intercettazioni: chi le pubblica andrà in carcere. Chi ha commesso il reato, invece, subirà un'ora di solletico.

Statistiche, due italiani su tre lo fanno sul divano; alcuni in cucina; molto gettonata anche la vasca da bagno. Ma la maggior parte preferisce ancora cagare nel cesso.

Germania, nasce il computer più potente d'Europa. Installandoci Windows 7, potrà andare in crash oltre un milione di volte al secondo.

Gran Bretagna, scontro tra sottomarini nucleari. Secondo le prime indiscrezioni, uno era guidato da un romeno ubriaco.

(scontrarsi in pieno oceano... si vede che gli inglesi non hanno mai guidato a Roma)

Il Ministro giapponese dell'Economia si difende: "Non ero ubriaco al G7". E' piccolo il mondo: anche in Italia se parla un ministro non riusciamo a capire se è sbronzo.

15 febbraio

Londra, il ragazzino padre a 13 anni non sarebbe stato l'unico ad avere rapporti con la giovane Chantelle: altri due pretendenti rivendicano la paternità della bimba. Uno è Michael Jackson.

Un'altra ragazzina stuprata a Roma. Ma in Vaticano hanno un'alibi di ferro.

Dopo l'ennesima violenza, il Governo annuncia misure anti-stupri: tutte le donne dovranno indossare i jeans.
Morto in un incidente stradale il boss pentito Pulvirenti. Gasparri: "Se serve, mi scuso".

Processo Meredith, Amanda Knox in aula con sulla maglietta "All you need is love". Scritto col sangue.

14 febbraio

Londra, atterraggio di emergenza perché il carrello non si apre: nessuno a bordo aveva 2€ da cambiare.

Michael Jackson avrebbe una grave infezione alla pelle. Iniziati i carotaggi per le prime analisi.

Si aggiudica un BlackBerry su ebay e trova la rubrica piena di personaggi importanti. Si esclude che l'ex proprietario possa essere Veltroni.

Archiviata la denuncia di Taormina contro il Presidente della Repubblica. Ma l'avvocato ci riprova con una nuova denuncia: pare che a Natale del '49 Napolitano non si sia lavato le mani dopo essere andato in bagno.

Berlusconi: "La sinistra mente, anch'io voglio tenermi stretta la Costituzione". Non si sa mai, può sempre tornare utile se finisce la carta igienica.

Per spronare gli utenti, Microsoft regala l'upgrade da Vista a Windows 7. Inoltre, se convinci un amico, Steve Ballmer ti viene a lavare la macchina.

Italiani non troppo prudenti al volante: davanti al semaforo giallo il 66% degli italiani rallenta, il 22% accelera e il restante 12% gira pagina della Gazzetta dello Sport.

Sesso, per il 55% delle italiane "sono stanca" sarebbe la scusa più frequente per evitare un rapporto. Il restante 45% delle intervistate non ha risposto perchè aveva mal di testa.

13 febbraio

Maltempo, freddo e neve anche nel meridione. A causa della chiusura per neve di alcuni tratti della A3 Salerno-Reggio Calabria, molti autoarticolati sono arrivati in orario.

Presto in onda su Sky la fiction "Casa Saddam". Attesa per l'interpretazione di Saddam Hussein da parte di Raimondo Vianello.

De Filippi a Matrix al posto di Mentana. Non Maria, ma Giuseppe De Filippi: serviva un tocco di femminilità.

Berlusconi: "Questa crisi ci preoccupa". Non si arriva più a comprare i processi a fine mese.

Il Papa: "Andrò in Israele". Non appena il giubbotto antiproiettile di Prada sarà pronto.

Spazio, compromesso per i detriti prodotti dallo scontro tra satelliti americano e russo: saranno portati a Napoli.

Due brani di Berlusconi debutteranno a Sanremo. E su di essi si baserà la riforma della Costituzione.

Le prime indiscrezioni sui titoli: "Maledetto Quirinale" e "Luca era magistrato".

Ammonterà ad un milione di euro il cachet di Paolo Bonolis per Sanremo 2009. Ma le canzoni di Berlusconi ci saranno lo stesso.

Berlusconi: "E' assolutamente falso che io abbia attaccato Napolitano. Ho ottimi rapporti con quel vecchio coglione".

12 febbraio

Corte dei Conti: in Italia sarebbero diffuse corruzione e tangenti. Chi lo avrebbe mai detto?

Berlusconi: "Mai attaccato la Costituzione e il capo dello Stato, niente di più falso". Poi ha aggiunto: "Questa frase è falsa".

E' di oggi un'altra dichiarazione: "Peccato, non siamo riusciti a salvarla". Eh già, la democrazia è morta da un pezzo.

10 febbraio

Il Grande Fratello batte in ascolti gli speciali su Eluana. La dimostrazione che l'italia è piena di persone in stato vegetativo.

Mentana: "Mi dimetto perchè Canale 5 non fa informazione". Beh, era anche un'oretta...

Dopo il caso Englaro, sì del Senato all'obbligo di alimentazione. Pannella ha finito di rompere con gli scioperi della fame.

6 febbraio

Incentivi per la rottamazione, ecco come funzionano: la vecchia automobile è rottomata per 1500 euro. Ma non te ne danno una nuova.

Raffaele Sollecito: "Io vittima di un errore giudiziario". In effetti, se lo avessero condannato subito a quest'ora sarebbe già fuori.

Si fa ritoccare le palpebre e perde la vista, due medici condannati. Il lato positivo è che non potrà guardare Sanremo.

Bonolis: "A Sanremo, Mina sarà in una dimensione bidimensionale". Anche se, di primo acchito, sembra una dichiarazione di Luca Giurato.

Bari, falso prete abusava di minori: arrestato. Solo quelli veri possono farlo.

Caso Englaro: Ebrei, Islamici, Valdesi e Buddisti contrari all'accanimento. Ma in assenza del parere di Vulcaniani e Klingon, la Chiesa è ancora perplessa.

In effetti, mica si può parlare di "accanimento terapeutico" se uno deve assumere il cibo dal naso e gli infermieri devono ogni mattina svuotargli l'intestino a forza. Bondi, ad esempio, vive così da anni.

(e poi, i nostri parlamentari sono anni che non usano il naso solo per respirare)

Nel frattempo, è arrivato tempestivo il decreto legge che blocca la sospensione dell'alimentazione. In più, sostituisce la soluzione salina col MilkShake.

3 febbraio

L'influenza, alla guida, ha lo stesso effetto di un doppio whisky. Ma goccioli solo dal naso.

Maroni: "Noi, contro i clandestini, dobbiamo essere cattivi". Finalmente da un esponente della Lega una frase con soggetto, verbo e predicato.

Il ministro ha anche aggiunto: "Non esiste un'emergenza sicurezza". Lì sulla Luna, ha poi riferito, il tempo è soleggiato e il cielo sereno.

Eliseo, cena a lume di candela per Carla Bruni e Sarkozy. Dopo Catania, forse anche Parigi ha qualche problema con le bollette.

Altre nuove mappe per Google Earth: la Terra storica e quella tridimensionale dei fondali marini. Presto online anche la mappa dei tuoi nei.

Londra, vedova ottiene il permesso di essere fecondata col seme del marito morto. Il giudice ha però respinto la seconda richiesta: da morto non può andare a gettare la spazzatura.

(chi le capisce le donne? si fanno passare il mal di testa solo quando uno tira le cuoia)

1 febbraio

Totti chiede all'Unicef di cambiare i colori: vestire bianco-azzurro, negli spot, lo imbarazza. Poi, sostituire i bambini smunti con modelle e l'Africa con un disco-pub sarebbe l'ideale.

Scienza, i delfini sarebbero degli ottimi chef. Per forza, sott'acqua non si prende "La prova del cuoco".

E' guerra all'alcolismo giovanile, parte l'operazione "naso rosso": se guidi dopo aver bevuto, il ministro Meloni ti bacchetta le mani.

Nella prima sera dell'operazione, il ministro in discoteca ha chiesto agli avventori di prestarsi ad un test alcolemico volontario, ottenendo una sola adesione in mezz'ora. Il portavoce: "E' comunque più di quanto sperassimo".

D'altro canto, se è vero che il 30% degli incidenti stradali è causato da persone ubriache, il restante 70% è causato da persone sobrie. Quindi non so fino a che punto convenga non bere prima di un viaggio.

Legambiente, Lipu e WWF contro la recente proposta di modifica della legge sulla caccia: potrà sparare anche chi ha solo 16 anni, con un amico cacciatore e un fucile in prestito. Anche se non vedente, alcolizzato cronico o ministro delle Pari Opportunità.

Si potrà mirare solo a fauna selvatica o sprovvista di regolare permesso di soggiorno.